АНЕКДОТЫ ПРО 2020 год

- Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
- Год, иногда два...

галантный Глеб с непьющей Зоей
встречаются четвёртый год
вздыхают смотрят и не могут
для секса повод подыскать

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.

Поняла, что скучно встретила Новый год, когда на улице пьяный мужик в майке спросил у меня: "Какой сейчас год?".

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Дед Мороз - молодец, каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

- Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет и нет. Что мне делать?
- Напишите в техподдержку сайта знакомств.

У меня который год есть идея сделать себе 5 футболок с надписями понедельник, вторник, среда и так далее и ходить на работу только в них.
Естественно надпись и фактический день недели не должны совпадать.

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
— Идите вы все в баню!

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год…

Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот
между ними разговор:
— Ты представляешь, Петровна умерла.
— От старости?
— Да ты что, ей то всего 71 год был.

Муж на удаленке второй год:
- Сегодня я понял, что часто заказываю кофе, когда курьер в домофон ответил мне: "Это я!".

- Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!
- Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
— О, в туалет свет провели!

- Ксюха, а твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.

Прием на работу, 2040 год:
1. Ваш психологический возраст?
2. Ваша предполагаемая дата смерти?
3. Ваш характер?
4. Какая Вы лиса?

МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.

Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
— Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
— Ага!
— Вы родились 29 августа 1955 года?
— Ага!
— В Тамбове?
— Ага!
— Расстреляны по приговору суда год назад?
— Не-а!
— Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!

Недавно моя бабуля выдала:
— Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж.
И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
— А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.

Мда... Который год подряд... Конец мая, черемуха цветет, опять похолодание.
Ну, сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Как-то жена говорит: «Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли», — пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться…

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
— А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
— Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
— Мясорубка устала, однако!

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну.
- Да ты не переживай, мы с мужиками скинемся!

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит - видимо, он не верит в приметы.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
— На следующий год Олимпийские игры. Поэтому надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. По полной! Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.

2035-й год. Разговор с умной колонкой:
— Алиса, я хочу кушать!
— Нет, ты хочешь включить свет.

Святые 90-е, новогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу и смиксую..."

Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!

Приглашенная на Новый год супружеская пара собирается уходить.
— Как, так быстро? — спрашивает хозяин. — Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты.

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
– Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
– Ты какого хрена по-русски разговариваешь?

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

На выходные приехала моя мама.
Мама:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж:
- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

Первый день в России:
— I don’t understand.
Через месяц:
— Я не понимать.
Через год:
— Я не поняла, повторите ещё раз, пожалуйста
Через 5 лет:
— Чё?

- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...

В полицейском участке.
— Сэр, моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
— Возраст?
— Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
— Рост?
— Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
— Вес?
— Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
— Цвет глаз?
— Думаю, серые.
— Цвет волос?
— Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
— Во что она была одета?
— Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
— На какой машине она уехала?
— Она уехала на моем мотоцикле.
— Что это был за мотоцикл?
— Наrlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеrrу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения)...
— Не волнуйтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
- Эй, война кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Пpоклятый Hаполеон.

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошёл удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздаётся голос заместителя:
-Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно

- Помнишь, как нам было хорошо три года назад?
- Мы год знакомы.
- Да.

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:
- Неужели ты всё же дождался денежного дерева?
- Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".

Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка.

— Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя — как я умру? Что ты ответишь?
— Окружённый друзьями.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

- Рабинович, вы празднуете Новый год?

- Мы – евреи, и поэтому – нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...