АНЕКДОТЫ ПРО вор
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было!
5 м
0
комментарии
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам.
Мужик ему: — Эй! Ты что ищешь? — Деньги! Мужик, переворачиваясь на другой бок: — А... Ну, если найдешь, разбуди.
5 м
0
комментарии
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало? — Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
6 м
0
комментарии
Мужика деревенского закрыли в СИЗО.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: — Так, воры есть? Все обалдели, показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит: — Воры есть? Вор смотрит на колхозника обалдевшими глазами: — Ну, я вор. Колхозник ему и говорит: — Если валенки пропадут, первый пи@ды получишь.
7 м
0
комментарии
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) — Это ты сказал. — Да. Хотел предупредить. — Хм—м—м. И как тебя звать? — Моисей. — Какие дауны назвали попугая моисеем? — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
8 м
0
комментарии
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
1 г
0
комментарии
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?
1 г
0
комментарии
Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
1 г
0
комментарии
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. »
1 г
0
комментарии
Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.
2 г
0
комментарии
- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.
2 г
0
комментарии
Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты- воры! Другой мужик ему: — Но-но, полегче, приятель. — Ты что, адвокат? — Нет, вор.
3 г
0
комментарии
Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...
3 г
0
комментарии
- Жора, прими факс - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
3 г
0
комментарии
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому? - Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
3 г
0
комментарии
Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.
4 г
0
комментарии
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
4 г
0
комментарии
- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке. - На нем она горела? - Нет, на нем была моя шапка.
5 л
0
комментарии
- У меня банковскую карточку украли.
- В милицию заявил? - Нет. - Почему? - Вор тратит по ней меньше, чем жена...
5 л
0
комментарии
Полиция: Почему вы не сообщили об украденной кредитной карте?
Мужик: Вор тратит меньше, чем моя жена. Полиция: Тогда почему вы сообщаете об этом сейчас? Мужик: Мне кажется, жена вора начала ею пользоваться!
5 л
0
комментарии
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез!
5 л
0
комментарии
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
5 л
0
комментарии
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
5 л
0
комментарии
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
5 л
0
комментарии
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . . - А что ж делать, если он вправду - вор? . . - Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
5 л
0
комментарии
В Сочинском боулинге, таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
6 л
0
комментарии
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"
1 г
0
комментарии
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.
6 л
0
комментарии
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
6 л
0
комментарии
Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? – Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
6 л
0
комментарии
КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:
1. Выйдите на улицу 2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе. Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!
1 г
0
комментарии
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
7 л
0
комментарии
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
11 м
0
комментарии
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима; «Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.
7 л
0
комментарии
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца: - Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.
7 л
0
комментарии
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
7 л
0
комментарии
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
1 г
0
комментарии
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: - Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: - Аааа.. а кто это?? - Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: - И как же тебя зовут, попугай?? - Меня зовут Авраахам Винди Бэл! - Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: - Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
7 л
0
комментарии
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
Джером Клапка Джером | шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | анекдоты про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | текстовые шутки КВН чп минск | свежие статусы о
армию солдать служить генерал офицер |
афоризмы короткие про образование | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про кладбище | случайный анекдот | investreport.ru
|