Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты.
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
Уникальный еврейский юмор,
который сочетает в себе самоиронию, сарказм,
мудрость и жизненный опыт древнего народа.
Смешные анекдоты про евреев отражают особенности еврейской культуры, истории,
религии и традиций, а также показывают способность евреев
смеяться над своими проблемами и находить остроумные
выходы из сложных ситуаций. Они также интересны тем, что они содержат много
диалектных слов и выражений, которые придают им колорит и пикантность.
Здесь вы найдете анекдоты про недотепу Изю, хитрого Мойшу, жену Сарочку, а также про
мудрого раввина и богача Рабиновича.
В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения. — Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало! — Ха, ты думаешь, я таки не пробовал? 40-я симфония Моцарта выходит.
21 ч
0
комментарии
— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!— Ты хотел бы быть её первым мужем?
1 д
0
комментарии
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:— Пересчитаю.
1 д
0
комментарии
Еврей встречает друга и говорит:— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!
7 ч
0
комментарии
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам
Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли
3 д
0
комментарии
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
4 д
0
комментарии
- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину!
- За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать?
1 н
0
комментарии
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
1 н
0
комментарии
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
1 н
0
комментарии
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел." Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел." Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг"
2 н
0
комментарии
После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть! - Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были! - Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!
2 н
0
комментарии
- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?
2 н
0
комментарии
— Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
— Почему? — Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой ceксом"? — Хам! Пощечину тебе и обижусь! — Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой ceксом", то я только обрадуюсь.
3 н
0
комментарии
— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине? — Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!
3 н
0
комментарии
Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в своeм Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. .. Джинн: — М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
1 м
0
комментарии
— Фима, как идет твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел. — Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? — Я сам удивился, но потом выяснилось, что судья был ее первым мужем.
1 м
0
комментарии
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: — Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
1 м
0
комментарии
Первая брачная ночь.
- Циля, ты же говорила, что ты девственница! - Я сказала?! - Да, ты! - Когда?! - Когда встречались!!! - Боже, как неудобно...
1 м
0
комментарии
Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город.
Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает: — Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!.. Смотрит – чемодана нет. — А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю!
1 м
0
комментарии
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.
1 м
0
комментарии
Пришел еврей в платную клинику сдавать анализ мочи. Персонал удивился размеру бутылки с биоматериалом, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не обнаружено, все показатели в норме, сообщили еврею на следующий день. Он тут же за телефон: — Это ты, Сёма? Передай Грише, и маме, и Соне, Абраму Моисеевичу и таки всем нашим, что мы все здоровы...
1 м
0
комментарии
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником! Кассирша: — Вам бы дешевле было написать: = Поздравляю всех. — Еще чего! Там же и зять есть!
1 м
0
комментарии
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела? — "Мерседес". — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
1 м
0
комментарии
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!"
Вторую неделю молится, третью… В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!"
1 м
0
комментарии
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну! - Знаешь, сколько вороны живут?! Она же, Изя, ещё пионеров помнит.
1 м
0
комментарии
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
1 м
0
комментарии
— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет? — Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
1 м
0
комментарии
У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
— Изя, таракан. — Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!
1 м
0
комментарии
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец полный с водой и надпись:" Выпьешь, казахом станешь! " Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней ,с этой надписью! Может всё таки выпьем? "
Чапай отвечает: - Аузынды жап та уйэкта.
1 м
0
комментарии
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
1 м
0
комментарии
- Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?- Шлёма, я тя умоляю - ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???
1 м
0
комментарии
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
1 м
0
комментарии
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров. — Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
1 м
0
комментарии
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.
2 м
0
комментарии
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
— Что бухали? — Не то слово... — Что, ужас? — Ужас, ужас как. — Понятно, ну а Ленка твоя как? — Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
2 м
0
комментарии
- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
2 м
0
комментарии
- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !
2 м
0
комментарии
Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный! Бог ему: - Не ной! Мужик: - Правильно, я не Ной, я Моисей!
2 м
0
комментарии
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.
2 м
0
комментарии
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте...
2 м
0
комментарии
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
2 м
0
комментарии
— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...
2 м
0
комментарии
- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна. - Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.
2 м
0
комментарии
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу. - Ха! Так ведь сегодня пасмурно! - Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
2 м
0
комментарии
В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах? Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает: - Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты? - 35. - Минуточку. Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов. - Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю. - А леденцы? - А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».
3 м
0
комментарии
- Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
3 м
0
комментарии
— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир! — А шо такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчетчику!
3 м
0
комментарии
Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами? — Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.
3 м
0
комментарии
Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала таки занести его моей соседке?
3 м
0
комментарии
— Изя, ты зaчeм жeнилcя?
— Ta нe xoтeл пo шлюxaм xoдить. — A тeпepь? — A тeпepь xoчу...
3 м
0
комментарии
— Яша, шо ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет, боюсь... — А шо такое? — Если его и там нет, у меня таки будет инфаркт...
3 м
0
комментарии
Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало.
3 м
0
комментарии
Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле? - Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает. - Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?! - Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают. - Ну и славно, вот пусть они и едут! - Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...
3 м
0
комментарии
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались. — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Циля - любимая. Посчитал расходы, а она - дорогая!
4 м
0
комментарии
А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.
3 м
0
комментарии
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу: "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
4 м
0
комментарии
- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно... - А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?! - Ничё се... И чё ты ему ответил?..
4 м
0
комментарии
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
4 м
0
комментарии
- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи. - Они неприличные. Просто поверь.
4 м
0
комментарии
В Одессе по Дерибасовской мама ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет? — Стоматологу шесть, а юристу четыре.
4 м
0
комментарии
Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему: — Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда? — Нет, обычная простуда.
4 м
0
комментарии
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
4 м
0
комментарии
Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!
4 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые душа | шутки про
волосы лысый волос волосам | прикольные анекдоты про препод преподаватель | смешные шутки КВН институт | любящие статусы о вселенная | афоризмы о алкоголь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про врач | случайный анекдот
|