АНЕКДОТЫ ПРО людей люди человек народ человека

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой...

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые - когда самолёт ещё собирают на заводе.

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

- У оленей рога появляются только после полового созревания.
- А у людей что, по-другому?

Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.

А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.

Вставляю в ухо наушник на прогулке с собакой, чтобы люди думали, что я говорю по телефону, а не обсуждаю насущные проблемы с псом.

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую".

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу.
Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме.
Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше.
И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт.
Учитесь успеху!

В древности люди не боялись делать друг другу гадости, потому что Земля ещё не была круглой.

Люди, они такие - их радует не только уменьшение очереди перед ним, но и ее увеличение позади.

Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики — кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до фига.
Слишком многие люди пока в табло не получат, ничего не понимают.

Вечер, но ещё достаточно светло. Школьный двор. Стадион. Бегаю 5 км на сон грядущий.
Прямо на кромке стадиона сидят две тётки лет под 50, пьют пиво из снаряда 2,5 л.
Добежал свои 5 км, естессна, слегка приколбашивает, прохожу мимо этих тёток.
Диалог:
Первая тётка: - Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?
Я: - Нет, я, типа, не курю.
Другая тётка первой: - Да ладно, ты чё, не видишь, он НАРКОМАН, наверное.

Сэмюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров...

- Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

"Бэлла, 30 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напишите мне, а то очень секса хочется".

- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

Последние полгода сплю по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку хватает 6-8 часов сна: там точно дефис нужен?

— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Дипломат - это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

- В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-вертолета.
- Ну и как, летает?
- Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение...
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

В одной богатой семье была дочь дypнyшка. К ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися.
Она стpого
сказала паpню:
— Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
— А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто".
Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто ещё?
Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно?
Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов внезапно снял трусы, и Петрова увидела нечто важное для себя.

Люди, которые пишут на заднем стекле своего авто "Спасибо за сына!", действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

Можно ли воспитывать человека только кнутом? Можно, если сделать так, чтобы пряником для него стало отсутствие кнута.

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Человек, который за новогодним столом плотно закусывает спиртное, не падает потом мордой в салат, а медленно кладёт голову в оливье.

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е...ут её сейчас!

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид.

Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.

Половина людей - дуры.

Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и картавит...
- А ты его слышал?
- Да нет, Рабинович вчера по телефону напел.

Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

И зачем все рвутся за высшим образованием? Вон у нас в офисе из 25 человек высшее только у двоих... у сантехника и уборщицы.

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.
- Он собирается вернуть дыбу?!

- Как же меня раздражают мнительные люди, воспринимающие всё на свой счёт!
- Это ты про меня, что ли?

Молодой человек спрашивает у пожилого:
- Какой месяц лучше для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.

Мужчина заходит в магазин канцтоваров.
- Выберите мне самую шикарную авторучку, и перевяжите её розовым бантиком. У нас с женой годовщина.
- О, молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек готовит огромный сюрпризище: жена ожидает BMW...

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%»

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Наталья, считаете?
- В столбик.

Человек впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
- Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили.
У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на свое совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал.
И вот по наступлению даты пошел в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится.
Он пошел в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ.
В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
- Вы таки хотите прыгнуть?
- Мечтаю!
- Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

- Назовите финальную стадию психического расстройства для взрослого человека?
- Это когда начинаешь "вычислять" национальность Чебурашки!

Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.

Все романы заканчиваются свадьбой, а зря. Это всё равно что заканчивать произведение на эпизоде, в котором на человека в тёмном лесу нападают разбойники.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

- Как можно иначе назвать певицу Наташу Королёву?
- Человек, измученный Тарзаном.

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребели все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

Самые ужасные люди - это те, чья самооценка не зависит от чужого мнения.
Они не соглашаются, если не согласны. Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения. Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны.
Живут так, будто можно быть собой.
Жутко, правда?

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит: вот как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает: а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я, вообще-то, человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год…