Раздел «анекдоты» - страница №1005

- Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, надел шорты, футболку и вышел на улицу... оказывается снег шел.

И однажды, в твоей жизни появляется такой человек, который меняет всё. Твоя жизнь делится на "До встречи с ним" и " После". Ты уже начинаешь меньше думать о себе, а больше о нем, о вас. В общем, хороший фильм бойцовский клуб, всем советую.

- Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- В аптеке.

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Миллиарды лет эволюции ради того, чтоб ты запостила фото малины, надетой на твои сраные пальцы.

- Только не трезвей, не надо, умоляю тебя, прошу
- Это еще почему?
- Ты меня тогда разлюбишь
- Обещаю ради нашей любви впредь не трезветь

Помните, как вы за кофе переживали?.. А ведь для многих "Деньрожденье" тоже оно!

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

- Комната этажом выше сдаётся посуточно. Решил снять на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

ла-ла-ла-ла-ла
давай пойдём с тобой туда,
где есть горячая вода

— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка, который принимает душ на улице, а потом спрашивает у его:
- Слышь, мужик, ну не понимаю, как ты этим ешь?

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Я чай, который ты налил в кружку и забыл спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлив.

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

- О, привет, я так тебя давно не видел.
- Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы
- Что?
- Что?

После всех депрессивных вконтактов, твиттеров и новостных сайтов так приятно зайти в инстаграм, где независимо от мировых событий стабильно телочки в трусах

- Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...

Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

Объявление:
Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста поженитесь кто-нибудь, я знаю вы любите это дело.

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хрен сдадите!

Романтический ужин удался - кровать сломали.

Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине...через его желудок...а там уже сидит какая-то ЯЗВА.

Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет
между ляжками и мужик, который целует так,
что коленочки подкашиваются. И больше
вообще ничего.

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь

— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же ... ! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает..

Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела...

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

— Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
— Выгуливать-то ее все равно придется.
— А чего ее выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

- Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная!..

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

домой вбежишь и что есть мочи
чтоб отступила пустота
к себе прижмёшь тугой комочек
кота

- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя
целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба
мне и так давно пора было удалить

— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

Молоденькая учительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскуpсию и
pазговаpивает со смотpителем (С).
У: Мы сможем увидеть обезьян?
С: Hет — у них бpачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти — оpешками пpиманить?
С: А вы бы вышли?