Раздел «анекдоты» - страница №1006

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул ее за задницу?!

- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!

Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…

Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"

Что бы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...

Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы уже выпали!

- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!

Если вас может убить капля никотина, вы - лошадь. Если нет - осел.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то только о еде.

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Главная беда России - неискоренимость двух других ee бед.

Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить себе той рыбки, которая мне так нравится?".

А что, так можно было что ли?

Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки.

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прет как ты по частям сваливаешь...

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.

Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены!
Достает из кармана червонец:
— А это вам от меня,спасибо!

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо...

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".

- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
- Так экономический кризис!

- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
- Ой, как он ужасно храпит!

Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

- Изя, мне какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Парень после ссоры с девушкой говорит ей:
- Ты сегодня такая красивая!
- Блин, по твоему я вчера была уродиной?

- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "

Если работа даже убегает в лес, то вскоре возвращается голодная и злая.

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.