Раздел «анекдоты» - страница №1007
— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, по продажам.
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
- Вы что-нибудь приняли для храбрости? - Да, ислам.
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница: - Национальность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец? - Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
- Можно примерить вон те брюки на витрине? - Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Ничья… У него — один, и у меня — один!
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем!
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? - Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!
На уроке: — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Взялся за микроскоп грязными руками.
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще — да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: — Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю...
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: – Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый… Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: – Но очень легкий…
Муж у гадалки. — Завтра умрет ваша теща... — Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
- Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!.. - Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..
Самые быстрые вещи на земле: 1)Скорость света 2)Скорость ветра 3)Скорость с которой девушка решает, что у вас в отношениях проблемы.
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья? – Конечно, конечно. – А дрожжи? Дрожжи есть?
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить… Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик — Тетя, почему ты плачешь? — Я никому не нужна, малыш. Он отошел, потом вернулся: — А ты у всех спросила?
— Леха, тебе повестка... — Так я ж уже отслужил!.. — Отслужил, теперь и отсидишь!
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе — как устали сами.
Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о ceкcе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович!
Подходит сын к отцу: — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: — Да это во всем мире так, сынок...
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? - Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с « Маааааам».
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера у моей жены права забрали!
— Ты веришь в существование Ада? — Я там шесть раз в неделю бываю.
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! — Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
— У тебя круги под глазами. — Это границы реальности.
— Милый, я дома. — Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
— Чем отличается электронное правительство от обычного? — Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Усерднее всего, а главное, искренне, люди молятся не в церкви. А в аэропорту. На посадочной полосе.
— У нас в подъезде крысы развелись. — Да я никогда и не верил в их отношения.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|