Раздел «анекдоты» - страница №421

- Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет.
- Желание флешки - закон.

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет, все Леше на спину упало.

Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...

Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.

Существуют два типа людей. Избегайте обоих.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Закон один и на всех его не хватает.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Отсутствие чего-то в Википедии - это не ее проблема, а твоя недоработка.

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!

Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?

Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.

Сидят как-то в баре Эдисон, Ленин и Лодыгин.
И у каждого лампочка во рту.

ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса?
ууу: вареники?

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Жена ушла. Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

Какая ты красивая, когда молчишь...

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

Самые распространенные фразы в России лет через 20-25:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.

В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак...

- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.

Тяжело сборной России играть против футболистов!

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.

Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.

- Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.

- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...

- Как к вам не зайду, ее нет постоянно. Приболела?
- Прибеременела...

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!