Раздел «анекдоты» - страница №421

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе...

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, куртку уронил!
- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
- Да не, там в кармане пакет с завтраком.

А теперь к важным новостям

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.

Женщины любят чмокаться, а мужчины - чпокаться.

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.

Искусственная елка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах?
- Детство - нищета - детство.

- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.

И вот, когда нечасто превратилось в никогда, я понял, сколько жизни было в тех нечасто.

Запомните

Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

Не давай карьере остановиться - давай!

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?

Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!".

Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Храните деньги в сберегательных долларах.

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!

Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.

Монголо-татарская йога

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Мужчина мечтает о женщине, которая... наконец оставила бы его в покое!

Если единорог говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.

- Как ты думаешь, почему рыбы немы?
- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо.

Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

- О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
- Корова сдохла. Мясо будешь?

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Чем темнее народ, тем сказочнее лес.