Анекдоты - страница №420
Анекдоты прошлых лет
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
2 г
0
комментарии
Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
2 г
0
комментарии
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
2 г
0
комментарии
Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.
2 г
0
комментарии
Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.
2 г
0
комментарии
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
2 г
0
комментарии
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
2 г
0
комментарии
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
2 г
0
комментарии
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
2 г
0
комментарии
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выпендриваются, а летают.
2 г
0
комментарии
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
2 г
0
комментарии
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах
— Подождите, я их ещё не залила
2 г
0
комментарии
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
2 г
0
комментарии
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?! - В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
2 г
0
комментарии
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
2 г
0
комментарии
- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.
2 г
0
комментарии
Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.
2 г
0
комментарии
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
2 г
0
комментарии
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно. — Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
2 г
0
комментарии
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
2 г
0
комментарии
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.
2 г
0
комментарии
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
2 г
0
комментарии
Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
2 г
0
комментарии
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! - Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. - Скидавай! Баба помявшись, сняла. - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
2 г
0
комментарии
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
2 г
0
комментарии
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
2 г
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные розы роза | смешные шутки про
воду вода воды | смешные до слез анекдоты про маршрутка конец | КВН сборная физтеха | статусы новые о
семью семья муж жена дети | афоризмы про Михаил Жванецкий | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про игра | случайный анекдот
|