Раздел «анекдоты» - страница №422

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

В целях модернизации библейской истины "Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное", православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

Заплати программисту чеканным биткойном...

Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Сейчас мама обняла и говорит:
- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.

Правильно предсказанный конец света не принес дивидентов ни одному ясновидящему.

Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

Как ни глотай обиды, а тянет запить...

- Как сказать "имидж" по-русски?
- Что-то воображаемое.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

Порошенко назвал "идиотизмом" сообщения о предложении "отдать Донбасс". СМИ опять все наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.

- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.

Под лежачего мужика баба не лезет...

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Киберпанк пришел оттуда, откуда не ждали

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.

Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.

- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.

Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

- Мадам, купите пирожки.
- А с чем они?
- С Робин Гудом.
- С чем?
- С луком и яйцами, говорю...

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.
- Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!

- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня.

Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.