Раздел «анекдоты» - страница №422

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

В связи с появлением фотографии черной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

Всю жизнь не понимаю, где в заповеди "Делай, что должно - и будь, что будет" наше начальство увидело слово "Бесплатно"?

Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулем...

- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся...

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?

У нас в компании был парень Миша - «телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте или рублями?

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал? Так вот, вы не поняли...

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

Американские заказчики в пятницу отожгли:
- Извините, но мы вынуждены отложить рассмотрение Вашего коммерческого предложения минимум на 2 месяца.
- А что случилось?!
- У нас офис торнадо унесло...

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился? Давай, прыгай!

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

- Смерть - неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

- Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза?
- Проходите в свинарник, он сейчас там.
- А как мне его узнать?
- Легко, у него большая соломенная шляпа.

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

- Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!

Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, у меня ноги чернеют!
- Как?
- Чернеют и все!
- А мыть пробовали?
- Да, конечно: через месяц опять чернеют...

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.

- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

Жена - зашедшему супругу:
- От тебя несет женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

Зависть - это индивидуальное желание справедливости.

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!

Ночью на меня напали двое: голод и сон...

Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.