Раздел «анекдоты» - страница №443

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.

- Дорогой, я беременна...
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него...

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая начинка у купленного мной чебурека...

Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать.

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!

Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

Блог не обои, котятами не испортишь.

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

УМОЛЯЮ:
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ —
он помогает размножаться страшным бабам

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Если вы не читали Оруэлла или Кафку - не беда. В российских новостях все это уже есть.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...

В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

- Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?
- Предложить избавить весь полк от комплексов.

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Хочется пельмений и водки... или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
— Давайте прекратим их финансировать.

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.

- Мама, а что такое долбать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!