Раздел «анекдоты» - страница №444

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: "Товарищ Калининград, вас к телефону".

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом "Сделаем Германию великой вновь"?

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

Когда все хорошее впереди, хочется поскорей дойти до переда и победно оглянуться.

Вопрос понял, ответ думаю.

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Одним словом опять все было против российских биатлонистов.

Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- Отсутствие опыта работы.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.

Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.

- Мамаша, скажите своему сыночку, что бы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.

Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- На кухню, бл@!

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголенной задницы.

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.

- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

- Ты случаем не импотент?!
- Он просто еще не загрузился.

Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

Из разговора в зоопарке: "Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!".

Я наконец-то признался начальнику, что он гей.

Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Когда волк молчит, его лучше не перебивать.

— С Днем Рождения, дочка!
— Спасибо, мамуль!
— Что делать собираешься?
— А ты что на свое двадцатилетие делала?
— Тебя.

— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149, 6 млн километров!