Раздел «анекдоты» - страница №654

- Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!

- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

Серьезный повод

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!

А не рвануть ли мне... Одеяло на себя?

Вопрос для первого свидания: "Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?".

Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".

- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!

- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!

Прежде чем запудрить девушке мозги, убедись, что они у неё есть. Иначе в вакууме пудра бесполезна.

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как - руками.

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка:
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

Табличка на двери винно-водочного магазина:
«Не знаешь, в чём сохранить свои деньги: в рублях или долларах? Пропей у нас все! Сбереги свои нервы!»

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
«Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой! »

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал : «Достали!!!» и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.