Раздел «анекдоты» - страница №654

- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!

При коммунизме, в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Штукатур - специалист по продажам горящих путевок.

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!".

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

- Мама, можно взять еще кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

до слез

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц!

Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

- Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии?
- Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

С этого года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

Память сыграла добрую шутку - это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.

- Ты что уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.

Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом "Долой рабство!" - посмотрим, как долго вам удастся простоять.

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.