Раздел «анекдоты» - страница №696

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.

Из новостей:
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

- Да у твоих одногодков уже есть дети!
- Вы так говорите, будто в этом виноват я!

Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.

- Те, кто говорит, что машины времени нет и никогда не будет... как вы глубоко ошибаетесь! Откуда, по вашему, тогда на полках магазина, в который я хожу, молоко и хлеб с завтрашней датой изготовления!? А!? Откуда!?

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.

По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...

Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

Наткнулся парень в интернете на объявление о продажи самого дешевого Лексуса почти как его зарплата и ужасно обрадовался как никогда. Позвонил продавцу, договорился о встрече, даже не спросив, почему так дешево. Взял с собой деньги и радостный побежал по лестнице подпрыгивая. Приехал на автобусе посмотреть, встретился с продавцом, сел в этот Лексус и офигел от его салона, потом спросил:
-А можно завести двигатель?
А продавец ему:
-Какой двигатель парень! Это автомобиль - Муляж!

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.

Тихо, слышите шуршат фантики, идет процесс наращивания... попы.

Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.

Меня хоть стаканом называй, только регулярно водкой наполняй.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся.

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!

Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их только разорвать и можно.

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!

На женский пол гораздо мягче падать...

Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю.
- Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?

Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.