Анекдоты - страница №761
Анекдоты прошлых лет
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
4 г
0
комментарии
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
4 г
0
комментарии
После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей! - Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!
4 г
0
комментарии
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез! - А в сейф не заглядывали? - Так он же там не поместится...
4 г
0
комментарии
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
4 г
0
комментарии
- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Ещё как кричит. - Странно. А моя почему-то не кричит. - Так вы, наверное, её не выжимаете.
4 г
0
комментарии
Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!
4 г
0
комментарии
- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...
4 г
0
комментарии
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
4 г
0
комментарии
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
4 г
0
комментарии
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
4 г
0
комментарии
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
4 г
0
комментарии
ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты".
4 г
0
комментарии
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
4 г
0
комментарии
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
4 г
0
комментарии
- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое? - Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою! - Ссыкло?
4 г
0
комментарии
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
4 г
0
комментарии
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
4 г
0
комментарии
- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?
4 г
0
комментарии
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете? - Вот ее, родимую, и буду кушать.
4 г
0
комментарии
Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.
4 г
0
комментарии
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
4 г
0
комментарии
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
4 г
0
комментарии
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал. - Да ну!? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
4 г
0
комментарии
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
4 г
0
комментарии
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
4 г
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты любимые обман | шутки про самолет | анекдоты про
женщин женщин женское женские женщине | прикольные шутки КВН ю-питер |
статусы для одноклассников про
улыбку улыбки улыбаться | прикольные афоризмы про учеба учиться | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про дети ребенок | случайный анекдот
|