Раздел «анекдоты» - страница №838

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

- У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!!!
- Нет! Как у куколки бабочки капустницы

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Если спросят в компании, какой твой знак зодиака — бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.

Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.

- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе! 
- ???
- Инструкции к лекарствам складываю.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

В лифт входит бабуля - божий одуванчик, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из авоськи обрез:
- Будешь, будешь...

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:

— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

- Как жизнь?
- Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.

Маше надоел ее парень. Она сильно-сильно захотела, чтобы в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист...

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.

Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

Раньше, когда я была маленькой, когда к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: "скатертью дорога!" думая, что это типа "счастливого пути!".

Вопрос дня

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе...

Ночью очень тёмной,
Когда все будут спать,
Встану я тихонько
И пойду пожрать.

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

- Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, хрен знaет, чем зaнимaется, a мaму с 30-тилетием поздрaвить зaбылa!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Ужас берёт, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда

Совесть - она такая. Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету, только из капусты.
- Ну, тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся - лето ведь! 
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду . Но нигде не нашёл семян шашлыка ...

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой.

Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.

- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.