Раздел «анекдоты» - страница №838

Не удержался и стал удерживать себя от глупых поступков. И как обычно только время и силы потратил впустую.

- Вова, ложку кто за собой мыть будет?
- Мам, я помыл.
- А шприц?

В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Завтра будет новый день, новые мысли и разумное решение. Только что мне сегодня делать?

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

Нехорошо врать человеку прямо в глаза. Ври хотя бы в уши.

- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...
- А ну замолчи - а то воду спущу!

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...

На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики".

Районы-кварталы, живые пингвины
Я мандарин, мандарин, красивый.

Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен.

Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить.

Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звезды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!".

Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи.

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? 
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.
Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Нет.
- А Ким Чен Ын?
- Тоже нет.
- Ну, ты прямо русофоб!

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы!

- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.

- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете на стуле?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

— Хочу танк купить... 
— Зачем тебе танк? 
— Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!!!

— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а чо?
— Чо, чо иди убери за собой!

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть ее сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

— И ручки у вас какие-то шаловливые .
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...