Раздел «анекдоты» - страница №921

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу".

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны.

Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?".

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!

- В России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

Не перепивай старших!

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы» и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
- Куда?
- В интернет
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять

Бесят банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...

Всунул, высунул, пошел… Люблю банкоматы.

В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко... — И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

На Привозе тетенька рассматривает на лотке моток веревки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - будет бельевая.

- Привет, нарколог!
- Привет, патологоанатом!
- Скажи, зачем люди колются?
- Чтобы у нас работа всегда была!

- Поручик, а вы носки меняете?
- Только на водку-с...

Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

- Официант! Это не бульон, а простая вода.
- Не простая, а подсоленная!

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Известен случай, когда провинившегося ребенка поставили в пятый угол. А потом не смогли отыскать.

- Светка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: — Найдено новое устройство, за это надо выпить.

Корейцы - это люди у которых в профиль видно оба глаза.

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!

Спонсоp – это человек, которому расстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.

Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка…

Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
- Так надо было брать, а то завтра не дадут!

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

Два друга разговаривают:
- Извини друг, я спал с твоей женой.
- Это ладно, я сплю с ней каждую ночь.