Раздел «анекдоты» - страница №920

Сперва меня стал одолевать Паркинсон, но потом его утихомирил Альцгеймер.

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

Кто много пьет за здоровье, потом может очень долго лечиться.

- Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким?
- Помню внучок, помню детство!
- А ребята смеялись над твоей лысиной?

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!

Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

В США бабу посадили на 22 года за cекc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...

ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чем?

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- Для жары - прозрачная крыша.

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Гриша, мы что вчера пили!?
- Сухое
- А почему я мокрый?

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

- Слышал, обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу — директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

- я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...

Мне кажется, кто-то следит за мной
- с чего ты взяла?
с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает

- Дорогой можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. 
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Конкурс детских сайтов "Урленок".

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

- Может ли честный человек быть президентом?
- Быть может, но не может стать.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

- Есть на борту доктор?
- Спросите в эконом-классе.

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.