Раздел «анекдоты» - страница №923

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

- Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в раю на воротах стоял.
- Как Яшин?

И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.

- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Она - красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.

Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

- Я как тещу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу ее послать куда-нибудь хочется...

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...

В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

Велика Россия, а выбирать не из кого...

Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они приступают к обмерам.

Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. -Мам, а ты динозавров видела?

С утра очень сильна кроватация. Кроватация - это как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.

Если бы женщина не сопротивлялась, то в
"Кама-сутре" была описана только одна поза.

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

- Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же?
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе.

Чем больше людей, тем хуже вайфай.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

- Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...

- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.