Раздел «анекдоты» - страница №923

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года".

Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Каждый дом по-своему дурдом.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

- Я никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

С изюминкой... Должны быть кексы! 
С загадками - сканворды! 
А вот женщина - должна быть с мозгами.

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!

- Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

- С чего ты взял, что ФСБ установила В твоей квартире подслушивающии жучок?
- 9 меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.

Сразу видно нормальный человек

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

Если вы опоздали на троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку - дверь и откроется.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Новый тариф от МТС - позвони другу...
Позвони другу и сбрось!
Услуга 10 долларов!

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- Но мы не вызывали!
- А у нас - план!

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Новый телефонный тариф "Дима Билайн". Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата...

Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета!

- Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В далеком параллельном мире 
Работать в офис едет кот, 
А человек ест, спит, играет, 
Обои радостно дерет.

Едет дедок на тележке , а на ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса...
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, но , пошел!!!!

Не могу я с уверенностью смотреть в свое будущее. Сегодня - мое, а завтра уже общее.

- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.

Замещение восхищения иронией, превращает комплимент в насмешку.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу.