Раздел «анекдоты» - страница №923

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Вот сидит баба, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

Я – альтруист. Как увижу, что кто-то отдыхает, так просто не могу ему не помочь!!!

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.

Ну что может случиться, пока я рядом???
Максимум… нервный срыв…

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы!!!

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Раз, два, три.
Больше бегай, меньше жри.

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

И любовь у нас отменная! Отменил - и нет любви!

С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

- Застряли мы с тобой в городе, эти бетонные коробки, испорченная экология, генномодифицированные продукты. Хочется чего-нибудь настоящего, деревенского...
- Бабу?

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...

Новое славянское имя - Всехнахпослав!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного ceкcуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!

– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 26.
– Вот именно.

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он дебил, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Плохо зрение - это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

Я думал, что друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени...

Была со своим парнем на свидании. Во время прогулки по парку стало очень холодно, по этому он предложил свою куртку. Не смогла влезть в неё...

Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: «Я выбираю тебя, Пикачу». Это была не шутка.

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.