Раздел «анекдоты» - страница №923

— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!

Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

Гринпис открыл сеть биотуалетов: один пис - один грин.

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев... Из тени!

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.

Разговаривают двое мужиков:
- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.

Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?!

Порядочных людей не так мало, как вы думаете – их гораздо меньше.

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Жизненно

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Программа Никиты Михалкова "Бесогон ТВ": садится бес и гонит, гонит, гонит...

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали ее за 2000.

Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

За все в жизни приходится платить. А переплатишь - сдачи не дождешься.

Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?..

- Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.