Раздел «анекдоты» - страница №923

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
Понятно. А какое ваше последнее место работы?
Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос - 1 м".

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...

Доктор пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем...

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

- Интересно, почему этот наш главврач держит в своем кабинете скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент?..

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

- Так, мы пьем сегодня или завтра?
- Что это за "или"?

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Мясник собирается зарезать курицу...
Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз.

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

— Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
— Як?
— Пинги!..

Дети - цветы жизни! Продаю семена...

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

У вас не было приличных похорон? Позвоните к нам и они у вас будут!

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.

- Чего ты не допускаешь в отношениях?
- Их наличия.

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Все сделаим.

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.

Муж не смог простить измену жены, и поэтому ушел к любовнице.

Вопрос в кроссворде:
- Первая буква эстонского алфавита - 12 букв.

Пятачок попал в шарик, и неправильные пчелы пожелали мишке ни пуха.

Борщ студенческий.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером

- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.

На концерте группы "БиС" громче всех хлопала входная дверь.

Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.

Резко захотелось отдохнуть. Но вспомнил, что еще не устал. Пришлось бежать за пивом на другой конец города.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

А вот японская народная медицина - это лить банзай на раны.

Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.

Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристает...

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.