Раздел «анекдоты» - страница №923
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паронормальные мужики!
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били!
Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
- Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
Вот сидит баба, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...
[ Скачать видео с Ютуб ]
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...
Я – альтруист. Как увижу, что кто-то отдыхает, так просто не могу ему не помочь!!!
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
В тот день, когда ты мне приснилась, Решил я больше днём не спать.
Ну что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы!!!
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.
- Он хочет жениться на тебе! - Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать?
Раз, два, три. Больше бегай, меньше жри.
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
И любовь у нас отменная! Отменил - и нет любви!
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь? - Конечно, на загробную.
- Застряли мы с тобой в городе, эти бетонные коробки, испорченная экология, генномодифицированные продукты. Хочется чего-нибудь настоящего, деревенского... - Бабу?
- Здравствуйте, дети. Кого нет? - Бога нет.
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...
Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.
- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?! - Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...
Новое славянское имя - Всехнахпослав!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? — Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...
- Солнышко, будешь кофе? - Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю…
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: — А как насчет полного ceкcуального истощения? — Тогда будешь писать другой рукой!
– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. – Но мне 26. – Вот именно.
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он дебил, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
Плохо зрение - это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был.
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой, что ли?
Я думал, что друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени...
Была со своим парнем на свидании. Во время прогулки по парку стало очень холодно, по этому он предложил свою куртку. Не смогла влезть в неё...
Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: «Я выбираю тебя, Пикачу». Это была не шутка.
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|