Раздел «анекдоты» - страница №922

— Официант! Зубочистку!
— Занята!

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".

Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Отмена лета началась с отмены летнего времени.

На инаугурации Порошенко солдат почетного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

Диалог в вагоне:
- Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге.
- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.

Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

Недавно я заболел птичьим гриппом, а Вадим заболел просто гриппом. Следовательно я птица, а Вадим никто.

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Кто не пьет, тот ворует деньги из бюджета.

- А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?

- Играю, заходит бабушка и говорит идти кушать. Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану - понятия...

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

Администрация американского президента Дональда Трампа заявила, что не считает Россию угрозой для себя.
Так русских американцы еще никогда не унижали.

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. 

Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: 
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю...

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "

- Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года".

Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Каждый дом по-своему дурдом.