Раздел «анекдоты» - страница №922
Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезет.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы...
Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться! …
- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?...)))
— Алло МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте.
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.
- По каким критериям надо выбирать президента? - По зубам.
Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".
- Простите, не поможете мне завязать галстук?! - Без проблем! - Как это ловко у вас получается! - А вы бы с мое поработали висельником!
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. - А что ты готовила? - То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Хожу выбираю подарок к 8 марта. Зашел в магазин и нашел то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру"
— Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз: — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.
Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.
- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".
Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят...
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? — Ряха.
— Девушка, а как вас зовут? — Домашние или добрые знакомые? — Добрые знакомые. — Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу: - Классная мы с тобой парочка... Два урода...
- Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад! - Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка?
Из переписки: - Каг пишеца видешь или видишь? - Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" - А что не таг?
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
– Во сколько ты ложишься? – Рано. – В 10 вечера? – В 5 утра.
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|