Раздел «анекдоты» - страница №924

- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Когда вы хотите докричаться до другого человека, уделяйте больше внимания не громкости звука, а содержанию.

— Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...

Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора

Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.

В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Не стоит считать себя умнее других ... вслух!

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Дарова

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Сон перекупщика:
Германия.
Воскресенье.
Бабушка едет на НОВОЙ машине из церкви. Заезжает в магазин за хлебом. Приезжает домой. Моет машинку от пыли. Ставит в теплый гараж..............
И так каждую неделю.

Антракт не может позволить себе только жизнь.

- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
- Нет. И твои самые сладкие!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.

Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".

Пешеход всегда прав. Пока жив.

У нас в России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать.

- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно

Я бросила курить недавно, неплохо вроде бы держусь ,но сигареты по привычке я покупаю и курю...

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?