Раздел «анекдоты» - страница №924

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Семейная сцена. 
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена 
— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки.

— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— А я после работы!

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х#й?!

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!

Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
- Вам какое?
- А на ваш вкус!

Кассир Пятерочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

— Какая разница между феей и ведьмой? 
— Год совместной жизни.

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? 
— Из винного погреба

Надежной бытовой техники не существует! Доказано Кувалдой.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..

- Папа, а спам, что это такое?
- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «»суслятина гк»», думает типа круто — такого еще не пробовал..
— Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
— Суслятина Г. К. — это я!

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.

- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.

Настоящий друг видит боль в твоих глазах, когда другие верят в твою улыбку.

Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела "Иронию судьбы" и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

Щедрого человека издалека узнаешь. У такого все карманы вывернуты.

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!

Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:
- Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?

Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.

- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: — Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. .

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.