Раздел «анекдоты» - страница №925

Трусы, носки, начальников меняйте, последних тщательнее выбирайте.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?

- Тань, ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

Надежный план

В кинотеатре в конце российской комедии во время титров показали нарезку из удавшихся дублей.

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания: б. — бабушкой ж. — жилплощадь х. — хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Кстати, скандал сохранить даже трудней, чем спокойствие.

Судя по политике, в Государственной Думе РФ осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.

Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
- Ну, что ж, и такое бывает...

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.

Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

У половины российских ветеранов черно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

Из протокола. Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.

Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

- Дорогой, ты согласен, что я тебе дана Богом!
- Конечно, милая, вот только за что он так сурово меня наказал, это загадка!

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Открыла кошелек. Так, долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут... А где, блин, деньги?

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.

Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!

- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...