Раздел «анекдоты» - страница №926

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.

Хорошее вино с годами становится только лучше. Точно так и люди...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

— Ты высыпаешься по ночам? 
— Куда высыпаюсь? 
— Понятно.

— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!

Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба - это лучший обогреватель.

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

Блондинка обращается к подруге:
- Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет,а тонометр!

Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

Видела необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.

Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

Решил экономить на всем. Начал с экономии.

У нас зарплаты хватает только на заплаты.

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно. 
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…

Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем..

Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.

Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512TR".
— Откуда такая машина?!
— Да из NFS дебаггером выдрал.

Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? 
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.