Раздел «анекдоты» - страница №926

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!

Семья пенсионеров попaлa в рaй. Солнышко, птички поют, крaсотa, сердце рaдуется. Тут супруг кaк дaст своей жене подзaтыльник.
- Зa что?
- Если бы не твоя диетa нa кaше, мы бы тут уже год жили!

А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...".
Учительница, возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Порой человек начинает понимать что-то очень важное. Но потом просыпается и оказывается, что он просто руку во сне отлежал.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Я еще та черная кошечка, если дорогу перейду - никакое "тьфу-тьфу" не поможет...

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?

- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

не у нас...

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Буратино спал, как подрубленный.

Я в гороскопы не верю, но если там написано, что нужно накидаться, так и быть.

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

СМС: Он: 
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? 
Она: - Да. Когда тебя ждать? 
- Вы*бу в 19 часов. 
- Да, ты решительно настроен! 
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

— Все продают, воздухом только не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.

Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???

У моего биографа будет мало работы‚ достаточно написать: она родилась, позаполняла чуть-чуть таблицы в екселе и умерла.

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно.
Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мерзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.

У мобильников всех марок один недостаток - жена...

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.