Раздел «анекдоты» - страница №942

Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512TR".
— Откуда такая машина?!
— Да из NFS дебаггером выдрал.

Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? 
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и ее внутренний мир.

- Официант, мне жареного поросеночка!
- Вам с хреном?
- Нет, хрен желательно отрезать.

- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

Один друг - другому, после долгой разлуки:
- Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный - кино, цирк, парки...

Вертолеты - это души умерших танков!

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Девушка расказыает подругам:
— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода — ceкcуальный ленивец...

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели..

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

С хабра в статье про уязвимость в банкоматах:
xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :)
yyy: А еще сапера и вообще не отойти?
zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

Реально. Город Ебеня есть в Канаде и Австрии.
У жителей постоянно красные уши и горят лица.

На вопрос женщин - женат ли я?
Всегда отвечаю:
с 9 до 18 не женат.

-Дорогой. ты когда нибудь мне изменял?
-Тебе нет. Себе да.

Идут по пустыне 2 нолика.
Жара.Песок. Солнце жарит.
Вдруг видят : 8-ка на песке лежит.
Первый нолик второму:
- и охота им в такую жару любовью заниматься?!

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

И у темного пива есть светлая сторона...

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.

Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Сегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
— Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Новогодняя примета:
Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!