Раздел «анекдоты» - страница №960

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

Я когда прихожу домой всегда говорю своему коту : привет Бакс !
А вдруг настанет день когда он мне ответит...

Дедушка Мороз альпинист спускаясь на тросе с 9 этажа успел не только поздравить жильцов окон 8.7.6 и 5 этажей и маленького мальчика Сашу на 4
, но и получить по морде на 3, 2 и первом .

Хаим, ты знаешь, я заболел. — Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Еврей пришел к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам!

У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея...

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

Эпитафия: «До встречи!».

Только истинно умный мужчина извинится перед женщиной, когда не виноват.

- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено.

Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.

Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... И чего-нибудь пожрать!

Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:  
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.  
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:  
— Почто барин капусту косит?  
— Кто ж их, образованных, разберет?

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

Британские ученые и сборная России по футболу уже давно стали именами нарицательными...

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

Самый важный орган мужчины - кошелек.

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,
и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.

Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.