Раздел «анекдоты» - страница №959

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

С хабра в статье про уязвимость в банкоматах:
xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :)
yyy: А еще сапера и вообще не отойти?
zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

Реально. Город Ебеня есть в Канаде и Австрии.
У жителей постоянно красные уши и горят лица.

На вопрос женщин - женат ли я?
Всегда отвечаю:
с 9 до 18 не женат.

-Дорогой. ты когда нибудь мне изменял?
-Тебе нет. Себе да.

Идут по пустыне 2 нолика.
Жара.Песок. Солнце жарит.
Вдруг видят : 8-ка на песке лежит.
Первый нолик второму:
- и охота им в такую жару любовью заниматься?!

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

И у темного пива есть светлая сторона...

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.

Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Сегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
— Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Новогодняя примета:
Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.

Замечательная зима выдалась этой весной.

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

Внимание, распространенная опечатка! Когда речь идет о драных джинсах, вместо "джинсовый стиль" везде следует читать "джинсовый утиль".

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

- Одеяло убежало, убежала простыня...
- Баб нормальных водить надо!

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

В автобусах часто вижу надпись:

"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт". Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.