Раздел «анекдоты» - страница №959

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...

Новое славянское имя - Всехнахпослав!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного ceкcуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!

– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 26.
– Вот именно.

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он дебил, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Плохо зрение - это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

Я думал, что друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени...

Была со своим парнем на свидании. Во время прогулки по парку стало очень холодно, по этому он предложил свою куртку. Не смогла влезть в неё...

Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: «Я выбираю тебя, Пикачу». Это была не шутка.

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие - грабли.

Опасное обляденение

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

Чукча жалуется соседу:
- Ой, как я сегодня устал!
- Что же ты делал?
- Думал, однако, шибко устал!
- А почему шибко устал?
- Однако целых три раза сегодня думал!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!

- Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: "Представьте, что я ваш начальник!".
- И что?
- Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.

- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают!

Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.

Вова, а давай в нашей семье заведем мужика?

В немецких фильмах всегда есть хороший конец.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

У нового русского спрашивают:

— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?

— Дык, этта... Hостальгия...

— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!