КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №188

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Агент безопасной национальности.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

Важным делом у нас занимаются только важные люди. А хотелось бы, чтобы умные.

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

Ушёл Назарбаев – Астана стала Нурсултаном.
Уйдёт Лукашенко – Беларусь станет Лукаморьем.

Нет, а что за шутки про Нурсултана? Вот в Беларуси когда-то появится город с красивым названием Александрия. А потом- Николаевск.

Не лучше ли вместо того, чтобы переименовывать Астану в Нурсултан, просто добавить к названию "витесь".

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

Нурсул-таун - столица Назыбрайджана

- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.

— По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

Закрывайте гештальты, а то дует.

Ecли вы встрeтили стaю вoлков, прoсто гoворите с ними, типa вы дaвно знaкомы. Им стaнет неловкo, что oни не мoгут вас вспoмнить и уйдyт.

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут догадаться, что женщины на них обиделись?

"Армата" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.

Как создать интригу на ровном месте? Да очень просто.

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.

- Называть коррупционера преступником - это неуважение к государственной власти! - сказал депутат и задумался: не ляпнул ли он чего лишнего?

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!

А что, если эффект дежавю происходит потому, что до того, как мы рождаемся, нам показывают рекламный спойлер нашей жизни?

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Я очень стараюсь следить за фигурой. Но, как отвлекаясь, та уже что-то жрёт.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!

Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!