КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №194

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Хлорофил - человек с нездоровой тягой к воде из под крана....

Я заплачу за тебя. Давай деньги.

Слышал "сон",
Не знаю, где он.

По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.

После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

Бесцельно прожратые годы.

- Как жизнь?
- Ты знаешь, что такое гавно?
- Конечно!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Тот момент, когда наступают на мою обувь, я понимаю, что в мире не хватит ромашкового чая, чтоб успокоить гнев в моей груди.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

Собрался готовить ризотто, пошёл в магазин и купил все необходимые ингредиенты:
1. Пельмени.

Самое главное в жизни − не забывать, откуда ты пришел. 
Тебе туда потом ещё такси заказывать.

Задумайтесь, бенгальскими бывают не только огни, но и тигры.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.

Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил:
А вам нет,я адвокат

Самое необходимое женщине для уборки по дому - это муж-тряпка

Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Моя девушка злится на меня просто так. 
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

— Ты популярен в обществе?
— Да, когда у меня есть жвачка.

Требую третий выходной, потому что двух мне мало.

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...