КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №515

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть в "Весёлую ферму".

- Я кстати на полкилограмма похудела.
- Ноги побрила?

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Некоторые люди думают, что телевизионные передачи зомбируют их, используя 25-й кадр.
Не бойтесь.
Они прекрасно справляются и без него.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона…

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

- Почему хлеб не свежий?
- А Вы жмите сильнее.

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

Мои любимые игры:
1) доебись до нервного.
2) подъеби ранимого.

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

Моя диета называется «Мне лень готовить».

Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

С - счастье
У - улыбка
Б - бодрость
Б - блаженство
О - отдых
Т - танцы
А - алкоголь

держать в руках себя несложно
сложнее взять и отпустить
себя на волю порезвиться
а после снова отловить

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

С потолка берутся только цены. Стоимость рождается в муках экономики.

Нельзя сказать, что цивилизация не развивается — в каждой новой войне людей убивают новым способом.

Семейное положение - утомился быть тупым.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Если баба тебе написала в 23:50, то ты уже в 23:49 ответить должен.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

— Куда уходит детство?
— В запой.

Сегодня весь мир отмечает Международный день культуры. Так что если вы собираетесь бухать и устраивать безобразия, делайте это культурно.

В магазин "я помню" завезли белые обои, чёрную посуду.

– (Черт, черт, ну скорее же, закрывайся!)
– Уф, спасибо, что придержали лифт, думал не успею.
– Да не за что.

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

Мы живем, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет…
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется нет.
©Северянин

Она купила 70 экземпляров "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

Вещи, в которых я хорош:

1. Не отвечать на сообщения
2. Ныть
3. Жрать
4. Бесить людей
5. Спать
6. Грустить

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

– Знаешь, какие минусы у виски?
– Какие?
– Абсолютно никаких. Это божественный напиток, которому нет равных!

– Весна… Солнышко светит… Птички поют…
– Курсовая не начата… Экзамены на носу...
– СУКА.

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

O какой учебе вообще может идти речь, когда за окном такая классная погода.

Наверное, самое печальное - это перестать даже здороваться с человеком, которого знал, как свои пять пальцев.

Встать и проснуться для меня разные вещи. Встаю я рано, но просыпаюсь только во второй половине дня.

Главное, чтобы мой будущий муж был
хорошим человеком, а чем он там
торгует, нефтью или газом, мне без
разницы!

Сезон орущих под окном придурков открыт.