Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Старые анекдоты - страница №93

Свежие | Лучшие

Внук:
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю...
В результате, юный хакер впал в ступор на целый день.


Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.


— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...


Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.


В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.


А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей


В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!


- Чем можно убить маленького зелёненького слоника?
- Маленьким зелёненьким ружьём.


Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.


+116
0

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.


+19
0

- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.


+51
0

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...


+53
0

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.


+48
0

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.


+50
0

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский


+17
0

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!


+34
0

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?


+59
0

Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл...


+14
0

Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.


+27
0

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер...
- Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? Увы, она не может подойти сейчас, потому что принимает душ...
- Ага, да... Я в курсе... Вы нам полотенце принесите, пожалуйста...


+37
0

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причем сразу обогащенного.


+25
0

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"


+17
0

Парень девушке:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Ммммм... Это карамелька?
- Это карбид.


+33
0

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.


+63
0

- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду . Но нигде не нашёл семян шашлыка ...


+34
0

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!


+24
0

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"


+51
0

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...


+47
0

- Дорогой, а давай сегодня вечером поиграем?
- Давай, а во что?
- Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком.
- Хорошо, тогда иди - жарь пирожки!


+32
1

avatar photo
В сказке волк не ел пирожки.
1 г
ответить
izbrannoe

ЕЩЁ
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
лучшие анекдоты
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet