ШУТКА
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне на старый Новый год – старый курс доллара.
– Попроси что-нибудь более реальное. Например, единорога.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Дорогой, ты меня любишь?
Что-то мне не нравится такое начало
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Подари мне на 8 марта какой-нибудь электрический прибор: кофемолку, соковыжималку
— А электрический стул тебе не пойдёт?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Что за выражение такое:Ты вынесла мне весь мозг
Так и скажи:Дорогая, у меня не хватает аргументов чтобы парировать твои блистательные доводы
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
7 л
0
поделиться:
комментарии
В 9 часов 26 минут 53 секунды дата и время сложатся в первые цифры числа Пи.Такое бывает раз в 100 лет
Короче,повод напиться завтра есть
9 л
0
поделиться:
комментарии
чтобы варить суп было не так скучно попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот, гони 100$.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест? — Это — IQ тест — Может, мне пройти? — Думаю, не надо...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
4 г
0
поделиться:
комментарии
У меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна. - Ну что ж, Крым так Крым.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Окей, гугл, на что бы мне такое обидеться, чтобы на 8-ое подарочек подороже вышел?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею
9 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы вечером стоите за спиной человека,который получает деньги из банкомата,и не хотите,чтобы он вас боялся,легонько поцелуйте его в шею.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы вечером стоите за спиной человека который получает деньги из банкомата и не хотите чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе. — Хорошо, а куб из какого материала сделать?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Парень, пойми, ей хочется, чтобы ты побыл навязчивым и звонил по 100 раз в час, когда она обиделась. А иногда не хочется. Удачи, короче.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с*ка, бухаeт...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня… — Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
6 л
0
поделиться:
комментарии
сильны мужчины и суровы
тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне
8 л
0
поделиться:
комментарии
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Фёдор Достоевский | хорошие шутки про объявление | самые лучшие анекдоты про участковый участкового | шутки 2017 КВН Радио свобода Ярославль |
высказывания о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про
муж | случайный анекдот
|
