ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЖЕНЩИН ЖЕНЩИН ЖЕНСКОЕ ЖЕНСКИЕ ЖЕНЩИНЕ БАБЫ БАБЕ БАБУ ДЕВУШКА ДЕВУШКЕ ДЕВУШКАМ ЖЕНЩИНАМ БАБАМ

Мужчине нужна муза, а женщине музык.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

Как признаться своей бабе, что посмотрел новую серию без нее?

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Сегодня День археолога.
Знаете ли вы, почему среди археологов так много женщин? Потому что женщины любят копаться в прошлом. С праздником!

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а потом все равно покусают.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

Девушка, вы нам подходите, хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

В жизни всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

Нет недоступных женщин — есть разные уровни доступа.

- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

веселят бабы, у которых главная цель в жизни - выйти замуж.

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал..

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

зачем любить нормальных женщин
таких везде полным полно
любите лучше ненормальных
с такими явно веселей

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

В маршрутке:
- Девушка, передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!