ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО МЕТРО

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья- это бомжи подземки.

В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

Стриптизёр Тарзан в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень…

Почему в метро нет вагона-ресторана?

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на дерьмо - бесценно!

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!

Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

Если бабушка в метро намекает уступить ей место, не обращайте внимания и ждите. У вас есть все шансы пережить её.

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.

жизнь - как поездка пьяным в метро: ощущение свободы контрастирует с невозможностью изменить маршрут

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

Мечтаешь о мальчишнике в Вегасе, а сам уходишь из пивнушки в 23.00, потому что метро скоро закроется.

Спускаясь в метро понял, что забыл дома наушники. Пришлось десять станций думать о том, куда катится моя жизнь.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

– Куда пойти в Москве за 200 рублей?
– 4 раза в метро.

Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а конкретно того, который улыбается, немедленно сообщите полиции.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Как говорили лондонские риэлторы в 1811 году: "Да, квартира очень хорошая, весьма удобное расположение, до метро всего 50 лет".

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ

Московское метро очень удобное.
Только немного далеко от моего дома в Саратове.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут

ㅤ

ㅤ

ㅤㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ
ㅤ

ㅤ
ㅤ
ㅤ
Когда едешь ночью один в вагоне метро

ㅤ
ㅤ

ㅤㅤ
ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤㅤ

ㅤ

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Я рисую
на асфальте
белым мелом слово
СПАЙС НЕДОРОГО МЕТРО ФРУНЗЕНСКАЯ

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?