АНЕКДОТЫ ПРО банк
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
6 м
0
поделиться:
комментарии
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Василий Иванович, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? - Да банк буржуйский грабить пойдём. - Банк? В чулках? Красиво…
1 г
0
поделиться:
комментарии
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…
2 г
0
поделиться:
комментарии
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
3 г
0
поделиться:
комментарии
То, что от Сбербанка отломали "банк" - это, наверное, правильно. Какой он к херам банк... Но вот то, что он еще и "сбер" никакущий, так это мы отлично знаем с 1991-го года.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, ее без маски не пустили. Выхожу, она мне: "Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно".
3 г
0
поделиться:
комментарии
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?
4 г
0
поделиться:
комментарии
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования - "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«»… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «»Здравствуйте, банк «»Возрождение»», Ежиков»» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»».
1 г
0
поделиться:
комментарии
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне. Банку.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — "Стоять" — это глагол, придурок!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
1 г
0
поделиться:
комментарии
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку? - У нас конские проценты.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это был я? — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми.
5 л
0
поделиться:
комментарии
"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
6 л
0
поделиться:
комментарии
"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка — А родители дают тебе деньги? — Нет, они — безработные. — Понятно. — Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Только благодаря кризису я снова на ногах.
Машину забрал банк.
6 л
0
поделиться:
комментарии
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! " 3. Убегаем.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
1 г
0
поделиться:
комментарии
— Уважаемый господин наследник! — говорит натариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
6 л
1
поделиться:
комментарии
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ... Мальчик вздыхает: — Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
1 г
0
поделиться:
комментарии
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
1 г
0
поделиться:
комментарии
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Скажи, вот ты мне друг?
- Судя по СМСкам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья, это банк и сотовая компания!
1 г
0
поделиться:
комментарии
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в Ваш банк ворвались грабители. - Какие грабители? - Трое мужчин в масках и с оружием. - А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит? - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. - Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мне мой банк в кредите отказал. А женщинам отказывать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак: То в них лук сложу на зиму, То схожу, ограблю банк.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание"
7 л
0
поделиться:
комментарии
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые вино | хорошие шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | очень очень анекдоты про | шутки 2017 КВН ТГНГУ Тюмень | статусы о прекрасное | афоризмы про работу | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про школа школу | случайный анекдот | investreport.ru
|
