Анекдоты про мальчика
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
Анекдоты про мальчика -
короткие смешные истории про мальчика, который часто ведет себя как взрослый
или хулиганит, нагло нарушая стереотипы о маленьких детях,
заставляя нас смеяться, если, конечно, это не твой ребенок.
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:— Дяденька, еще один лазрызи, а?ГАИшник разгрызает и говорит:— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?
1 д
0
комментарии
— Мальчик, мальчик, дай на велосипеде покататься.
— Не, дяденька, не дам мама не разрешает. — Мальчик, ну дай покататься, а я тебе конфет привезу. — Ну ладно, катайтесь, но только не долго. — Спасибо мальчик я быстро, кружочек сделаю и вернусь. — Дяденька, а как вас зовут? — (удаляющийся голос) Фёёёдоооор Коооонюхов!
1 д
0
комментарии
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!
2 н
0
комментарии
Мальчик разгадывает детский кроссворд и спрашивает у отца:
-Папа, а что за слово ,без чего нельзя приготовить блины? - А на какую букву начинается? - На букву "М". - На " М"? Мама, конечно!
3 н
0
комментарии
Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома? — Нет. Он умер. Его каток переехал. — А мама? — Нет, ее тоже каток переехал. — А бабушка, дедушка? — Нет, они тоже умерли. — Ну, а ты что делаешь? — На катке катаюсь.
3 н
0
комментарии
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает:
- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик: - Так вот ты какой, товарищ Ленин...
1 м
0
комментарии
– Я сейчас выберу случайного человека из зала.Кто желает? Нет, вы не подходите…. Вы тоже…. Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды. – Загадал. – Король пик? Верно, мальчик? – Да, папа!
1 м
0
комментарии
Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Hужно коpмить домашних животных!!!
1 м
0
комментарии
Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал:
— Я тебя узнал! Ты Бамблби! — Хуямблби Это был Хуямблби.
1 м
0
комментарии
Разговаривают две мамаши:
— Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать! — А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец!
2 м
0
комментарии
Мальчугану подарили на день рождения барабан. Заколебал он всех соседей — с утра бам-бам-бам, бам-бам-бам...
Соседи жалуются родителям, те — ничего, мол, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только старый мудрый сосед из 35-й квартиры не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил.
2 м
0
комментарии
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник. - Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
2 м
0
комментарии
- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус! - Я не Клаус, я Пётр.
2 м
0
комментарии
Телепрограмма:
9.00 — "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача. 10.00 — "Слово пацана". Телесериал.
3 м
0
комментарии
- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому.
- Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею. - Так что же ты беспокоишься? - Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
3 м
0
комментарии
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй - не пей - не кури - не води мальчиков - не пропускай учебу ... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: - не пались...
4 м
0
комментарии
В Одессе по Дерибасовской мама ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет? — Стоматологу шесть, а юристу четыре.
4 м
0
комментарии
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!!
4 м
0
комментарии
- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе. - Как это? - В нашем классе у всех простые родители.
4 м
0
комментарии
Родители боялись потерять мальчика и повесили ему на шею свисток, чтобы в случае пропажи он мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
4 м
0
комментарии
Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка? - Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
5 м
0
комментарии
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.
5 м
0
комментарии
Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в pозетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Веpа : Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.
5 м
0
комментарии
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился! Реакция родителей: - Голова цела? То же самое через десять лет, реакция родителей: - Шкаф цел?
5 м
0
комментарии
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
5 м
0
комментарии
- Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
- Мама объясняла мне омонимы на примере слова "душить".
5 м
0
комментарии
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: — Наконец — то он на мне женится. Мысль отца: — Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: — Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
5 м
0
комментарии
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
6 м
0
комментарии
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
6 м
0
комментарии
— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает: — Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
6 м
0
комментарии
Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.
Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю.
6 м
0
комментарии
Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.
6 м
0
комментарии
Мальчик Саша не любил мыть руки, поэтому во дворе с ним никто не хотел иметь никого дела, ведь он был нечистый на руку.
6 м
0
комментарии
В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: - Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают. Конферансье: - Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!
7 м
0
комментарии
Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова? - Так это Вы - дядя Вова! - Это я помню! Ты скажи, где я живу!
7 м
0
комментарии
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: - Папа, это что, алкаши? Отец: - Нет, сынок, это гномики-штангисты.
7 м
0
комментарии
Входит в автобус пенсионер.
Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: – Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: – Сиди, сиди... Ничего. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик умоляет: – Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
7 м
0
комментарии
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
7 м
0
комментарии
У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поет пацан. Что видит - о том и поет.
Только вот в баню этого парня категорически не берут...
7 м
0
комментарии
У шестилетнего мальчугана спросили:
– Кем бы ты хотел быть? – Продавцом. – Но для этого ты еще слишком мал. – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
7 м
0
комментарии
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его он@нировать научил.
7 м
0
комментарии
Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.
7 м
0
комментарии
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!
7 м
0
комментарии
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: — Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
8 м
0
комментарии
Урок полового воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками. Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?
8 м
0
комментарии
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте? - Под Москвой. Он уточняет: - В метро?
8 м
0
комментарии
Мальчик: мужик сказал - мужик сделал.
Мужчина: мужик сказал - мужик попытался. Что-то получилось, что-то не очень. Ну что теперь, обосраться что ли.
8 м
0
комментарии
Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа
спpашивает: - Сынок, ты что такой задyмчивый? - Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?
8 м
0
комментарии
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей? Сын, немного подумав: - Ваш был.
8 м
0
комментарии
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
9 м
0
комментарии
Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую подросток несет на улице, обратно пропорционален его IQ.
9 м
0
комментарии
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал
- "извините, но спасибо... ".
9 м
0
комментарии
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
8 м
0
комментарии
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков? - Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай. - Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...
8 м
0
комментарии
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
8 м
0
комментарии
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
11 м
0
комментарии
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
1 г
0
комментарии
Как строить скворечник
Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал: — Дальше сами, — положил книгу и ушел.
1 г
0
комментарии
Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.
1 г
0
комментарии
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику: — А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами? — Не может быть! Докажи! Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит: — А ну кыш отсюда пернатые!
1 г
0
комментарии
3aключeнный убeгaeт из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не coпpотивляйcя, пpocто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: — Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в вaннoй... Так что бyдь cильным, доpогой. Я тeбя люблю!
1 г
0
комментарии
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить ваши окна. Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: - Это будет стоить вам ровно сто шеккелей. - Но разве вы - не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись. - Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?
1 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Генрих Гейне | корткие шутки про россию россия россие россияне россиянин | самые смешные анекдоты про
кино фильм кинотеатр | читать КВН Сделано в Хабаровске | прикольные статусы о истина | смешные афоризмы про работу | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про онлайн | случайный анекдот
|