Раздел «анекдоты» - страница №1008
- Папа, Я голоден. - Привет, Голоден. Я - Папа.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
- Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...
— Уважаемый господин наследник! — говорит натариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.
— Девушка, можно не курить? Здесь дети! — Так это я у них сигаретку стрельнула.
— Ты кто такой? — Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее. — Но она же страшная! — А я подлый Амур!
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
— Что нельзя показывать своей второй половинке? — Свою первую половинку.
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!...
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать ее ходили?
Привычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
История о блестящих умах русской интелегенции. Дело было давно, смотрел передачу "Пойми меня", играла редакция какой то газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали быстро, не думая ни секунды): - Филипп Киркоров. - Орангутанг. - А если побрить? - Макака! У ведущего отвисла челюсть.
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает.
Девушка: — Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ... Паpень: — ... тo я подожду.
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром: - Машину водите? - Нет. - Сами не хотите или не дают?
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело? Отец, глянув на жену в шубе: — Верно, сынок, чучело.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Новогоднее пожелание
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки". Весь офис лежит, занавес.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
- Вчера помыла окна, сегодня в моей квартире рассвело на час раньше.
Муж врывается в комнату и восторженно кричит жене: - Дорогая! Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!!! - А откуда ты взял деньги на билет!?
Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были...Теперь куда? Она: - В ЗАГС...
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
- Вовочка, где же ты научился так ругаться? - Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар!
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…
Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из—за денег»
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
Урок русского языка в кавказской школе: — Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
В детстве было лучше. Кто то не нравится взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
У пластического хирурга. — А можно сделать лицо как у Гурченко? — Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит: — Cмотри, она мне улыбнулась!!! — Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
Отец девушки спрашывает жениха: — Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами? — Нет. — Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает: — Прокат танков — Праздничные фейерверки из установок Тополь-М — ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое. Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|