Раздел «анекдоты» - страница №1008

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум половина.

- Почему мой муж открывает браузер в режиме "Инкогнито"?
- Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил…
- Поздравляю!

- Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!
- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
— Шо, Бетховен?
— Да, братан, со спины никак не разберу.

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена мужу.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Как я убираю свою комнату:
-начинаю убирать
-найду что то забытое 6 лет назад, разглядываю это 5 часов
-иду спать

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.

- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни мусор вынесет.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...

- Вчера копали всей семьей картошку, пока хозяин огорода не заявился...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!

я сразу проснулся в плохом настроении, даже ничего делать не пришлось.

В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

Одно дело, если Вы далеко пошли, другое - если Вас далеко послали.

- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...

Сегодня на работе один другому:
- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Всё очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить её долг…

- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные.
- А я?
- А ты возглавляешь список!

Я человек маленький, но с большой любовью к алкоголю.

- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола...

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

Беседуют две молодые девушки. Одна:
- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...
Вторая горько вздыхая:
- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.