Раздел «анекдоты» - страница №978

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...

ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме?
ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!

Комментатор:
— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Все эти религиозные войны... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!". Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?".

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

В Ухрюпинске нет наркомании, ее победила водка!

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.

- Доктор, у моего мужа мания величия.
- Почему?
- А он говорит, что он глава семьи.

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.

Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном.

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.