Старые анекдоты - страница №16

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

- Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так что же вы не идете обедать домой?

В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

- Мама, дай чаю.
- Скажи по-хорошему.
- Мама, по-хорошему, дай чаю.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.