Старые анекдоты - страница №6

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
- У тебя машины не было!

пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по..ёт

Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

- Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..

-Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
-Он не старый. Он винтажный.

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. "
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

Полицейские призваны следить за порядком.
Беспорядки их не интересуют.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Прочитал в одной книжке..
Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой..

- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь... я просто мимо школы прохожу...

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!

Счастливой бабе тональный крем нужен, только для того, чтобы замазывать засосы.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи

Два друга:
- Что это у тебя в руке?
- Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.
- И что ты с этой статьей делать собрался?
- Размножу и распихаю по своим карманам.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.