Старые анекдоты - страница №7

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Постоянные упреки «Будь проще», довели Таню до состояния инфузории туфельки.

Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!

Два друга:
- В универе задали, охарактеризовать себя. Помоги, а?
- Ок. Представь, что весь мир - это русский язык.
- Ну... представил...
- Так вот, ты в таком мире слово "Еёшный"!

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали:"За немцев будешь"

Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?

Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.

На кассе:

— Пакет нужен?

— Два давайте! Вдруг один порвется.

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

- Слушай, почему тебе в карты везет выигрывать, а на ипподроме никогда?
- Так, знаешь, лошадь незаметно в рукав не засунуть.

Битьё палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на!

Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН?! Сама ты ЗАСРАНКА!

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

Муж приходит домой, рассказывает:
- Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно!
Жена слушала-слушала и говорит:
- А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

— Люcя, вы вcя тaкaя пoдтянутaя, грaциoзнaя, кaк вaм этo удaeтcя?
— Я зaнимaюcь нaрoдными тaнцaми.
— Kaк интeрecнo! A кaкими?
— Cтриптизoм.
— A... рaзвe этo... нaрoдныe тaнцы?!
— Hу, нe знaю, нaрoду нрaвитcя...