ШУТКА
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
8 л
0
поделиться:
комментарии
Фима и Софочка... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Меня взяли в жюри одного кинофестиваля. Смотрю фильмы целыми днями. Если у вас есть идея короткометражки - пожалуйста, ничего не снимайте.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем
9 л
0
поделиться:
комментарии
Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Смотрю мультик Маша и Медведь и никак не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Смотрю мультик "Маша и медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем?
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Петя, почему ты плачешь?
— Меня не любит Маша. — Маша, почему ты не любишь Петю? — Он плакса.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - У вас на ногах тапочки хирурга...
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой? — Без вас.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой? - Без Вас.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус Маша: а я Машус Аня: не я не буду играть...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если у мужчины и женщины только одна точка соприкосновения, то это маловато, несмотря на всю приятность процесса.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Иногда людям нужно помогать страдать, потому что сами люди страдают как-то маловато и некачественно...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
8 л
0
поделиться:
комментарии
Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие мужа муж | шутки про мультфильм | самые смешные анекдоты про толстый | шутки 2017 КВН
Beta-версия | скачать статусы про нежность | афоризмы про глаза | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про
муж | случайный анекдот
|
