Всё шуточки Всё шуточки

ШУТКА

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые два часа!

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только русский человек поймет громадную разницу между "буду через два часа" и "буду часа через два".

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

3 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

3 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогие люди,
Не ходите в отпуска.
После них полгода
Грусть, печаль, тоска.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ну и когда я буду сидеть с кем-нибудь на крыше в 3 часа утра, как в кино?

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
После каждого своего дня рождения, мне приходится привыкать к своему «новому» возрасту минимум полгода.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если я не буду бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

6 л
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Пойдем в кино после школы? — Нет, я после школы в университет поступаю, а потом на работу буду устраиваться.

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена говорит:
- Мойша, ты почти два часа выносил мусор. Как так можна?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

5 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

6 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!

4 м
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

6 л
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
1. Фоткаешь фигуру
2. Дичайше жрешь полгода
3. Фоткаешь еще раз
4. Меняешь до и после местами
5. Постишь
6. Собираешь лайки
7. Даёшь советы

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???

6 л
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.

3 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.017