ШУТКА
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я после ваших цен полгода голодать буду!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки! - Как часто их надо принимать? - Каждые два часа!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Только русский человек поймет громадную разницу между "буду через два часа" и "буду часа через два".
8 л
0
поделиться:
комментарии
Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жена говорит:
- Мойша, ты почти два часа выносил мусор. Как так можна? - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?
3 г
0
поделиться:
комментарии
однако мама не предупреждала, что после двадцати начнется период «а не состряпать ли мне имбирного печенья в два часа ночи?»
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Хотел лечь спать на два часа раньше. ЛЕГ НА ТРИ ЧАСА ПОЗЖЕ
8 л
0
поделиться:
комментарии
Врач – пациенту:
- Курите? - Да. - Пьёте? - Да. - И что вы хотите после этого? - Женщину!
4 г
0
поделиться:
комментарии
А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?
6 л
0
поделиться:
комментарии
– Сколько вам лет?
– Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили тоже самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
8 л
0
поделиться:
комментарии
Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Извините, я удалил вам не тот зуб, придётся удалить ещё и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!
4 г
0
поделиться:
комментарии
После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.
8 л
0
поделиться:
комментарии
После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый.©
8 л
0
поделиться:
комментарии
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Два друга:
— Здарова, как дела? — Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне! - Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
7 л
0
поделиться:
комментарии
Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: — А если я буду ceкcуально утомлен? — Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные интересно интересное | хорошие шутки про капелло | смотреть анекдоты про водитель водителю водителя | смешные до слез КВН Радио свобода Ярославль |
лучшие статусы о
любимого парня любящий любить девушку мужчину люблю | афоризмы про книги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про деревня | случайный анекдот
|
