АНЕКДОТЫ ПРО водитель водителю водителя
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? -Нет Второй наркоман: -А я?
1 м
0
комментарии
Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать? - Прибавлю газа и постараюсь догнать его.
1 м
0
комментарии
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
1 м
0
комментарии
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
2 м
0
комментарии
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
алкоголь. - Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
2 м
0
комментарии
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...
2 м
0
комментарии
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.
3 м
0
комментарии
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике? - Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
5 м
0
комментарии
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает
сам с собой: — Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: — Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был? — Таксистом.
7 м
0
комментарии
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
8 м
0
комментарии
Наркоман садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!
8 м
0
комментарии
Едут в автобусе нарик, бабка и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я — моряк. Нарик поворачивается к бабушке: — Бабуля, обломись, мы на корабле
8 м
0
комментарии
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус! Мужик подняв мутные глаза: — Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель
8 м
0
комментарии
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
— Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
8 м
0
комментарии
Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали! Таксист: - Куда? - А это уже не твое однако дело
9 м
0
комментарии
"А что, "Пятёрочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.
11 м
0
комментарии
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".
1 г
0
комментарии
Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК):
— Hy что бpат, ты знаешь на какие бабки попал? — Hет... — Коpоче, гони 200 штyк баксов или... Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса. — Мyжик, а ты кто? — Я?... Hовый pyсский. А ты кто? — Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю.
1 г
0
комментарии
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
1 г
0
комментарии
Пaccaжир тaкcи, peшив обpaтиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Пocлyшaй, пpиятeль, бoльшe так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день paбoтаю на такси. A до этoго 25 лет вoдил кaтафaлк!
1 г
0
комментарии
Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла. - Целовать не пробовали?
1 г
0
комментарии
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! - Ты лучше его предупреди, - я водитель "КамАЗа"!
2 г
0
комментарии
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство
1 г
0
комментарии
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— Че смотришь, загадывай желание!
1 г
0
комментарии
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
2 г
0
комментарии
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами? - Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого города! - Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.
2 г
0
комментарии
- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
3 г
0
комментарии
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
3 г
0
комментарии
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку! Водитель разрешил: — Но только одну. Едут, значит, вдруг пассажирка говорит: — Остановите, пожалуйста! А мужик орет: — Не останавливайте!
3 г
0
комментарии
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
3 г
0
комментарии
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
3 г
0
комментарии
Вопросы без ответов:
- Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов? - Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы? - Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?
3 г
0
комментарии
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
3 г
0
комментарии
Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...
3 г
0
комментарии
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
11 м
0
комментарии
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?
3 г
0
комментарии
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
3 г
0
комментарии
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
3 г
0
комментарии
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились? - Ну, я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: - Мне остановиться или снизить скорость?
3 г
0
комментарии
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
4 г
0
комментарии
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее. Пешеход: - Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...
4 г
0
комментарии
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
4 г
0
комментарии
Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу: "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".
4 г
0
комментарии
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!
4 г
0
комментарии
Водитель-дебил перевернулся на "шестерке" и решил продать ее, как "девятку".
4 г
0
комментарии
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
4 г
0
комментарии
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.
4 г
0
комментарии
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал. Минут через пять по дороге на вокзал водитель: - Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня. - Я пока не беременна. - А мы пока и не доехали.
4 г
0
комментарии
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?! - А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
4 г
0
комментарии
Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везет личный водитель.
4 г
0
комментарии
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".
4 г
0
комментарии
Выбегает командир части и говорит своему водителю:
- Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю! - Товарищ полковник, машина не заводится. - Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
4 г
0
комментарии
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека? На что водитель отвечает: - А это что, повод окружать мой автомобиль?
4 г
0
комментарии
На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС...
- А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД. - А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники...
4 г
0
комментарии
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
1 г
0
комментарии
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
4 г
0
комментарии
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
4 г
0
комментарии
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
4 г
0
комментарии
Не люблю шутки про "в одной фразе вся Россия", но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю:
- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!
4 г
0
комментарии
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина? - Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
4 г
0
комментарии
Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!
4 г
0
комментарии
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны? — В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
4 г
0
комментарии
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? - Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...
4 г
0
комментарии
Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
4 г
0
комментарии
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным? - Можно, заходите. - Заползай, пьяная скотина!
4 г
0
комментарии
Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
- А, где запорожец?!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Элис Море Эрл | свежие шутки про глаза глаз глазу глазами глазах | прикольные анекдоты про волк | читать КВН Бразили бразилия |
высказывания о
везение | смешные афоризмы про память | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про школа школу | случайный анекдот | investreport.ru
|