ШУТКА
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:
- Вы у нас раньше были? - Нет. Руку я потерял на войне...
8 л
0
поделиться:
комментарии
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом? - Нет. - Значит, я все-таки порезал вам шею.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент? - Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Хочу, как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе? — Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- хочу, как раньше.
- чтобы мы снова были вместе? - нет, чтобы мы даже не были знакомы
8 л
0
поделиться:
комментарии
Разговор в чате.
- Раньше я был толстый, врачи посоветовали мне сделать операцию… - Сделали? - Да. - Ну и как? - Теперь я – толстая.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы. — Именно.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы. — Именно.
7 л
0
поделиться:
комментарии
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы хотите, чтобы ваши дети чаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон.
1 н
0
поделиться:
комментарии
Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте машинкой!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Парикмахер:
- Висок будем косой делать? - Нет уж... давайте машинкой!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Парикмахер:
— Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой!
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Дорогая, у нас есть деньги?
– Нет. – Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. – У меня есть деньги. У нас – нет.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли? - Что потерял?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Фуууух, наконец-то всё наладилось!
— Ты исправил ситуацию? — Нет, просто забил...
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Фуууух, наконец-то все наладилось!
— Ты исправил ситуацию? — Нет, просто забил.
8 л
0
поделиться:
комментарии
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок… - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!
4 г
0
поделиться:
комментарии
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные память | лучшие шутки про
крым крыму крыма | пошлые анекдоты про
свекровь невестка невестку невестке | новые КВН
девушка | статусы в контакте о настоящее | смешные афоризмы про одиночество | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про рыбалка | случайный анекдот
|
