ШУТКА
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка. - Но это домофон!!!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если варить пельмени 20 минут, это всё ещё пельмени, если 40 - это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, - уже лазанья.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчина, что вы от меня хотите?
Девушка! Да ничего я от вас не хочу! Отлично! Тогда перейдем к моим желаниям.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Я хочу взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это? - Цветы покупать, в кино водить. - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
- Ну-у-у... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит...
5 л
0
поделиться:
комментарии
обожаю эти первые десять минут после того как выпью кофе! мне всё по плечу жизнь удивительна сейчас сделаю сто дел а нет уже закончилось
6 л
0
поделиться:
комментарии
– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик в рыболовном магазине:
Девушка, у вас приманки силиконовые? Мужчина! У меня всё натуральное!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик в рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня всё натуральное!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете?
- Это нервный тик. - Вы негодяй! Я уже настроилась!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, который час?
- Половина десятого. - Спасибо. - Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило. - Знакомься, это моя жена.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
У психиатра.
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
6 л
0
поделиться:
комментарии
90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия многовата? - Это не размер, это баллы ЕГЭ!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Психиатр пациенту:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?..И когда это у вас началось?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, это Государственная Дума? Я хочу у вас работать.
- Вы что, придурок? - А это обязательное требование?
7 л
0
поделиться:
комментарии
У хирурга
Что вас беспокоит? Доктор, меня бросила девушка Вам к психотерапевту… Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену…
9 л
0
поделиться:
комментарии
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лайфхак.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик в шатре у гадалки:
-Ждут вас большие перемены, теща ваша, Лариса Павловна скоро умрёт. -Да это я знаю, а меня посадят?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Гертруда Стайн | читать шутки про загадки загадай | смешные до слез анекдоты про
королеву королева | КВН Россия | красивые статусы о природа | прикольные афоризмы про дождь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про дети ребенок | случайный анекдот
|
