или войти через:
Шутки про зарплату, зарплатаОказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.
Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…
"Чем повышать зарплату народу - лучше повысить оклады ОМОНУ" (Правительственная мудрость).
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания. - А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше? В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать... Синоптик возглавил министерство статистики. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 15-20.
Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
- Что это?
- Это ваша зарплата! - Но почему на 70% меньше чем обычно? - Ну, так чёрная пятница же... - Суеверные есть? Поднимите руки!
- Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.
- А зарплата белая?
- Вы что, расист? - Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата... - Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь! Я люблю Шкоду.
Шкода любит меня. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе! Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.
Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря.
Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду: зарплата 100 тыс.руб. - ощущается как 58 тыс.руб.
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили. Мечтаю услышать три самых заветных слова:
Вам подняли зарплату. -"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает. - Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Устроился на работу в Гидрометцентр. Зарплата - 100 тысяч, а ощущается как 50.
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
У работы есть три абсолютно безоговорочных плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было 5-6 дней, а не 30...
Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.
Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату! Зарплата - это материальная помощь тем, кто не умеет воровать.
В наше время зарплата больше напоминает сдачу…
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения.
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.
Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.
Олег не хочет жить в Ижевске,
Ему милее Сен Тропе, И он на всю зарплату едет Туда на двадцать пять секунд. Шутки |
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений". - Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.  Кто-то “обновил” по всей Москве знаки дорожных переходов. Видимо, решили отдать дань уважения курьерам, которые помогают нам во время изоляции.
Пофантазировали, какое развитие это могло бы получить  Бедная Австралия!   К какому типу относишься ты? |
