Регистрация
Забыли пароль?
ШУТКИ ПРО МЕДИКОВ МЕДИК ДОКТОР ДОКТОРУ ДОКТОРА ДОКТОРАМ ВРАЧ МЕДИКАМ ВРАЧИ ВРАЧАМ ВРАЧУ ВРАЧЕ БОЛЬНИЦА БОЛЬНИЦЕ БОЛЬНОЙ ПОЛИКЛИННИКА БОЛЕТЬ БОЛЕЗНЬ ПРОСТУДА БОЛИТ БОЛЕЗНЬ- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне. Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите". Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Пришёл с тренировки, жир болит во всё теле.
- Больной, вы курите?
- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем. При этом у нас ещё всё болит. Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой. - Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают. - Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама?.. - Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли? - Не знаю, вот пришёл к вам проверить. В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу? - Вам заразиться или заразить? - Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится? - Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя! - Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским? - Инкассаторским. Голова болит… А отказать некому…
Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?
- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?! - Ну-у-у, вот... - Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл... - Да, это сопутствующее заболевание. Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..
- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк. - Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля !
- А кем Вы работаете ? - Машинистом в метро. Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!» - Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт. - А можно мне другого специалиста? «Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент. Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась.»
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус". Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз – «Шайтан 19».
Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю. Да бросьте: "Врач, не врач…" Вы раздевайтесь!
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу! Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса? - Сам, гад, признался! Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки! - Как часто их надо принимать? - Каждые два часа! -Доктор, у меня стреляет в боку.
- O’key , Google, стрельба в Баку. - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны? - Подцепил... - Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает? - Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись. Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура. 
Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить! Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь? - Доктор, у меня по квартире белочка бегает… - К ветеринару! Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
- Доктор, как бы вы в двух словах описали своё суточное дежурство?
- За что?!.. Шутки |
Наше приложение
 Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Соц. сети для котиков
Дизайнеры креативного агентства Джедай Медиа из Узбекистана решили поэкспериментировать и предположили, как бы могли выглядеть логотипы известных социальных сетей, и как бы звучали их названия, если бы их придумали кошки.
— A вы пoмнитe cвoю caмую пeрвую мacку? — Чтo зa дурaцкий вoпрoc? Я в нeй xoжу. Пaпa читaeт мaлeнькoму Moнe книжку "Mу-му". Moня вздыxaeт. — Cынoк, тeбe жaль coбaчку? — Дa, eё ж мoжнo былo прoдaть…  Когда план по знакомству с родителями пошел совсем не по плану...    Такая вот мотивация |
