или войти через:
Шутки про медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают. - Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама?.. - Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли? - Не знаю, вот пришёл к вам проверить. В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу? - Вам заразиться или заразить? - Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится? - Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя! - Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским? - Инкассаторским. Голова болит… А отказать некому…
Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?
- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?! - Ну-у-у, вот... - Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл... - Да, это сопутствующее заболевание. Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..
- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк. - Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля !
- А кем Вы работаете ? - Машинистом в метро. Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!» - Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт. - А можно мне другого специалиста? «Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент. Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась.»
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус". Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз – «Шайтан 19».
Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю. Да бросьте: "Врач, не врач…" Вы раздевайтесь!
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу! Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса? - Сам, гад, признался! Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки! - Как часто их надо принимать? - Каждые два часа! -Доктор, у меня стреляет в боку.
- O’key , Google, стрельба в Баку. - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны? - Подцепил... - Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает? - Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись. Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура. Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить! Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь? - Доктор, у меня по квартире белочка бегает… - К ветеринару! Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
- Доктор, как бы вы в двух словах описали своё суточное дежурство?
- За что?!.. — Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один - Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь! Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох?
- Доктор, я же не умру?
- Ой, вы знаете нас за это ТАК ругают! Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
— Олег, ты больной?! Дать 1000 рублей гардеробщице?
— Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала! - Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины. Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было. — Болел. -Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка. - Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое. Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия... Врач: - Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп! Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я. «Ну, вы не ипохондрик». Голова болит... И отказать некому
Шутки |
Faceless
8 месяцев назад
комментариев: 2
новые приколы
самые смешные приколы
смотреть видео приколы
видео приколы 2019
лютые приколы
лучшие приколы
  На злобу дня   |
