Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
ШУТКИ ПРО МЕДИКОВ МЕДИК ДОКТОР ДОКТОРУ ДОКТОРА ДОКТОРАМ ВРАЧ МЕДИКАМ ВРАЧИ ВРАЧАМ ВРАЧУ ВРАЧЕ БОЛЬНИЦА БОЛЬНИЦЕ БОЛЬНОЙ ПОЛИКЛИННИКА БОЛЕТЬ БОЛЕЗНЬ ПРОСТУДА БОЛИТ БОЛЕЗНЬТот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне. Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите". Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Пришёл с тренировки, жир болит во всё теле.
- Больной, вы курите?
- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем. При этом у нас ещё всё болит. Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой. Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?
- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама?.. - Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли? - Не знаю, вот пришёл к вам проверить. В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу? - Вам заразиться или заразить? - Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится? - Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя! - Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским? - Инкассаторским. Голова болит… А отказать некому…
Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?
- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?! - Ну-у-у, вот... - Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл... - Да, это сопутствующее заболевание. Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..
- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк. - Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля !
- А кем Вы работаете ? - Машинистом в метро. Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!» - Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт. - А можно мне другого специалиста? «Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент. Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась.»
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус". Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз – «Шайтан 19».
Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю. Да бросьте: "Врач, не врач…" Вы раздевайтесь!
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу! Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса? - Сам, гад, признался! Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки! - Как часто их надо принимать? - Каждые два часа! -Доктор, у меня стреляет в боку.
- O’key , Google, стрельба в Баку. - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны? - Подцепил... - Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает? - Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись. Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура. Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь? - Доктор, у меня по квартире белочка бегает… - К ветеринару! Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Шутки
случайная картинка | Сказка Муха-Цокотуха Слушать или читать онлайн | цитаты со смыслом Хьюберт Селби | читать шутки про
пиво пиву пиве пивной пивного водка бухать бухой алкаш алкоголик алкоголь коньяк виски вискарь вино винище водяра водочка | русские анекдоты про воду вода воды | новые КВН
Зима Екатеринбург | статусы новые о
девушек красивых девушка парень любовь глаза цветы девушкам |
афоризмы короткие про отдых | прикольные картинки про иереписка | Восхитительное явление - фестиваль глицинии в Японии | истории про дети ребенок | случайный анекдот | короткие анекдоты
|
