или войти через:
Шутки про медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезньДа бросьте: "Врач, не врач…" Вы раздевайтесь!
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу! Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса? - Сам, гад, признался! Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки! - Как часто их надо принимать? - Каждые два часа! -Доктор, у меня стреляет в боку.
- O’key , Google, стрельба в Баку. - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны? - Подцепил... - Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает? - Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись. Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура. Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить! Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь? - Доктор, у меня по квартире белочка бегает… - К ветеринару! Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
- Доктор, как бы вы в двух словах описали своё суточное дежурство?
- За что?!.. — Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один - Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь! Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох?
- Доктор, я же не умру?
- Ой, вы знаете нас за это ТАК ругают! Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
— Олег, ты больной?! Дать 1000 рублей гардеробщице?
— Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала! - Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины. Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было. — Болел. -Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка. - Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое. Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия... Врач: - Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп! Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я. «Ну, вы не ипохондрик». Голова болит... И отказать некому
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач. Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть? Ответ: — Ждать, когда он прикажет долго жить. Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом. - Мой муж умирает! - И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти... Новый год - как простуда.
Через неделю сам проходит. - Доктор, что мне надо добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
- Включённый фен. - Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице... Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель. Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия") Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете? - Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет... - Доктор, как прошла операция?
- Нормально. Пациент спит без задних ног. Пациент у врача:
- На что жалуетесь, больной? - Доктор, у меня 20 пулевых ранений… - Не врите! Я вас насквозь вижу! - Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?
- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда! - Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца. Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка! - Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач. - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше! Шутки |
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют. Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее!  Koгдa oжидaния нe coвпaдают с peaльностью  Полностью поддерживаю.   |
