КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

- Ты меня любишь?
- Нет.
- Тогда зачем я тебе?
- Я слишком эгоистичен, чтобы отпустить то, что принадлежит мне.

Зачем мне ехать во Францию, если меня и так местные алкаши, перед тем как попросить денег, называют "месье".

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.

Представь, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твой лишний вес.

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!

- Сила пробуждается во мне...
- Ты же просто бухаешь второй день подряд.
- СИЛА. ПРОБУЖДАЕТСЯ.

- Я ни разу не опаздывал на работу.
- В чём твой секрет?
- Я безработный

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Весь мир детонатор, а ты не бетмен

Когнитивный диссонанс — это, когда треки, под которые ты еще недавно взрывал танцпол уже крутят по ретро фм.

Не вписываешься в стадо - значит, не овца.

При зарплатах большинства россиян у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...

— Да вы что, совсем охренели?! Я же вам не Рокфеллер! — возмущался Ротшильд, глядя на счет в отеле.

Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.

Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.

Бесит, что море так и не приехало, хотя я уже дважды выражал свое недовольство по этому поводу.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я... а теперь стали старые, страшные...особенно ты )))

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry, можно сварить компот.

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

Дорогие девушки, ОДНОГО СЛОЯ ПУДРЫ ИЛИ ТОНАЛЬНОГО КРЕМА ДОСТАТОЧНО.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...

Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".

Кафка в печень — оптимизм не вечен.

— сыночек, скажи "ма-ма".
— лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой!

В детстве его не ставили в угол, а били об него...

Плохие танцоры ночью нарасхват.

— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.
- Шахидки, что ли?

Люди подобны словарям: не все толковые.

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

С одними душами душно ....... с другими душевно.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.