Анекдоты про «алкоголь»

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но все же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева - блеклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь: Она накрасится сама. Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь.

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!

В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.

- Пить не бросил?
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.

- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?
- Нет.
- Жаль...

- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

С утра выпил - весь день экстраверт.

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.

Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".

Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.

Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Надпись на городском транспорте:
- Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.

- Ты что делаешь?!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».