Регистрация
Забыли пароль?
Анекдоты про «алкоголь»- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю. - Ну и как? - Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла. Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но все же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева - блеклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь:
Она накрасится сама.
Потом, на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить. — Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь! — А на сдачу я тебе конфет куплю. — Отличная идея! - Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно! - И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь? - Нет, закусываю! — Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда! Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день! - Не мешай мне бороться за наше счастье! Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.
– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа. – Ты просто бухаешь. – ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА. Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра. Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось? - Денег на него родимого нет! В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись? — Пошли! Идут в буфет, обращаются к буфетчице: — Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите. Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
С утра выпил - весь день экстраверт.
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки? - Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года. - А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три. Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость? - Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь. Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".
Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный. Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм. Надпись на городском транспорте:
- Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей. Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.
- Ты что делаешь?!
- Я колядую... - Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь. - Ничего подобного. Я колядую! Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
|
![]()
Наше приложение
![]() Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа. - У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет? |