АНЕКДОТЫ ПРО студенты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
1 м
0
комментарии
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
8 м
0
комментарии
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего, увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли? — Если в кучках свистки есть, значит, это он.
9 м
0
комментарии
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
1 г
0
комментарии
Значит так. приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит. — Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. "Бык лежит мертвый а корова жует травку" Ветеринар — вы что сделали Студенты — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.
1 г
0
комментарии
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
1 г
0
комментарии
Профессор:
- Hазовите 2 местоимения... Студент: - Кто, я?
2 г
0
комментарии
Ha ceминaрe пo мaтeмaтичecкoму aнaлизу:
— Cтудeнт, Bы cдeлaли дoмaшнee зaдaниe? — Heт... — Пoчeму? — Bрeмeни нe былo... — Дeвки? — Heт. — Cтудeнт, Bы мeня oгoрчaeтe.
2 г
0
комментарии
Отвечает одна студентка...
Вопpос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. — Лесбиянками? — Hеуд! Язычницами!!!
3 г
0
комментарии
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
11 м
0
комментарии
Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!".
3 г
0
комментарии
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
10 м
0
комментарии
- Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против... - А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!
4 г
0
комментарии
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж. - Рэкет. - Родительские собрания!
4 г
0
комментарии
- Товарищи студенты! Запомнете! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь...
4 г
0
комментарии
Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
4 г
0
комментарии
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться: - Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится? Робот и отвечает: - Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали…
4 г
0
комментарии
В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах.
4 г
0
комментарии
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
4 г
0
комментарии
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.
1 г
0
комментарии
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
4 г
0
комментарии
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
4 г
0
комментарии
Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! - Зачем? Мало места, да и запах. - Ничего, она привыкнет!
4 г
0
комментарии
Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: - У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще! На что студенты заочники спросили: - А в какой аудитории?
4 г
0
комментарии
Похоже, что во всем мире студенты умные, а в России - спортивные!
4 г
0
комментарии
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
5 л
0
комментарии
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
5 л
0
комментарии
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трехзначное число - год ее рождения.
5 л
0
комментарии
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
1 г
0
комментарии
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
5 л
0
комментарии
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
5 л
0
комментарии
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
11 м
0
комментарии
Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
5 л
0
комментарии
Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
5 л
0
комментарии
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
6 л
0
комментарии
Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!
6 л
0
комментарии
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: - Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
6 л
0
комментарии
Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем".
6 л
0
комментарии
"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
1 г
0
комментарии
Совесть – это богатство, а студенты как известно народ бедный...
6 л
0
комментарии
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
6 л
0
комментарии
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
6 л
0
комментарии
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
1 г
0
комментарии
– Здравствуйте, студенты! Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых большей частью вы будете вести разговоры за жизнь, а в оставшуюся получать плюсики за хорошо поставленное прочтение цитат из учебника. А в конце почти вся группа получит экзамен автоматом.
– Здравствуйте, дебилы. Я преподаватель абсолютно не нужного предмета, непонятно каким образом попавшую в вашу программу, на который выделено 28 часов. На каждой лекции я заставлю вас исписывать 10 листов мелким почерком, что бы потом на семинаре вызывать вас к доске и проверять насколько вы хорошо вызубрили весь этот бесполезный бред. Вам придется отчитаться за каждую пропущенную вами лекцию и написать 70 страничный реферат, что бы получить допуск на зачет, для получения которого вам надо будет полностью ответить билет с 3 основными и 2 дополнительными вопросами, которые я давал исключительно на лекции в устной форме. Сдадите вы скорее всего только с 3 раза, так что я вам запомнюсь надолго.
7 л
0
комментарии
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . . — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь. . . — Да ничего, может быть привыкнет. . .
7 л
0
комментарии
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: — Это не записки, это мы в карты играем. — Ну, тогда извините.
7 л
0
комментарии
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять.
7 л
0
комментарии
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))
7 л
0
комментарии
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: — Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
7 л
0
комментарии
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
7 л
0
комментарии
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.
7 л
0
комментарии
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет!
7 л
0
комментарии
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
7 л
0
комментарии
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят ее мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
7 л
0
комментарии
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!
7 л
0
комментарии
Студенты:
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами? - А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем? - А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!
7 л
0
комментарии
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?
7 л
0
комментарии
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-ак, студенты мы значит... - Нет, извините, студент только я!
7 л
0
комментарии
Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
7 л
0
комментарии
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.
7 л
0
комментарии
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» – таков был его ответ.
8 л
0
комментарии
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
8 л
0
комментарии
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
8 л
0
комментарии
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
7 л
0
комментарии
Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!
6 л
0
комментарии
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих человек | хорошие шутки про автобус | читать анекдоты про морг | КВН
Самая культурная сборная | красивые статусы о музыку музыке музкальный слух | прикольные афоризмы про русский русских | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про онлайн | случайный анекдот
|